http://vkontakte.ru/note2417237_9558452
Вологодская область
Август 2003

Скорый «Воркута – Москва» после Коноши тащит электровоз. По территории Архангельской области и Республики Коми ввиду климатических условий составы обслуживаются тепловозами. Следующая смена локомотива – ночью в Вологде. Время одиннадцатый час, но довольно светло. Сосед по купе, подсевший днем в Котласе, хомячит позавчерашний шницель из вагона-ресторана с консервированным горошком. Буээээээ.
Верхние полки пустуют. Попутчик терпимый для данного направления – роговые очки, засаленные волосы, пивной мамон шестого месяца беременности, приобретенный в поезде у немых «СПИД-инфо». Предполагаю, что командировочный инженер. Всяко лучше буровиков-дебоширов из Усинска.
Сосед заканчивает вечернюю трапезу, окидывает взором мимолетный полустанок и неожиданно начинает пространный монолог с характерным оканьем и шницельными отрыжками. Весь день молчал, а тут нате, переклинило. Нахожусь в недоумении.
- Наш вологдей – золотой мужик! На все руки мастер! Избу без единого гвоздя поставить? – Пожалуйста! Восемь бабёнок за ночь ублажить? – Легко! Кулачище пудовый, умище хитровый – это кто? Правильно, наш вологодский мужичина! Нигде таких людей не встретишь, как у нас на Вологодчине! Ты сам отсель путь держишь?
- Уважаемый, время уже позднее, спать пора, а не разговоры устраивать, - пытаюсь угасить пыл резонерствующего соседа.
- Ну ладно, малый, спи. Так бы рассказал тебе легенд земли вологодской – про лучшее в мире масло, про девок красивших на свете…
Черт деревенский, очко б ему смазать вологодским маслом вместо вазелина и отодрать прилюдно за нарушение тишины и спокойствия! Поворачиваюсь на бок к стенке. Сосед умолкает. Пытаюсь уснуть. Безуспешно.
Наш вагон – первый. Поезд катит около пятидесяти километров в час, немного для скорого. Вдруг происходит резкое торможение. Состав полностью останавливается. Ударяюсь лбом о стенку, вафельное полотенце падает с крючка, попутчик роняет на пол «СПИД-инфо». Следующая станция по расписанию нескоро. Наверное, случилось нечто форс-мажорное. Мигом выныриваю из купе в коридор. Из окна вижу ужасающую картину: бородатый люмпен держит в руке чужую руку, обрезанную аккурат по локоть.
Через передний тамбур выхожу на улицу вслед за проводником. Одновременно появляется машинист электровоза вместе с помошником. Под гдровским вагоном лежит обезображенный шмат кровоточащего мяса в ситцевых лохмотьях. Гробовая тишина.
Люмпен бросает чужую руку на щебёнку. Помошник машиниста достает изуродованное туловище из под вагона и кладет его рядом с рукой. Машинист стоит, не шевелясь, словно каменный истукан. Вспоминает, сколько дают за происшествия с летальным исходом.
Туловище обезглавлено. Обеих ног и левой руки нет. Бородатый люмпен присаживается на землю рядом с останками и молча закуривает папиросу. От него сильно разит спиртным. Помошник машиниста приносит на импровизированный курган женскую голову с золотистыми космами. Глазные белки растекаются по скулам. Правое ухо болтается. На месте носа зияет дыра. Машинист бросает на кучу ноги погибшей с ободранной кожей. На одной из ног отсутствует стопа. Слегка не по себе от созерцания сухожилий и раздробленных берцовых костей.
Проводник в шоке от увиденного возвращается в вагон. Никто из пассажиров не решается выйти наружу, все пугливо следят за происходящим из окон. Машинист с помошником отходят в сторону. Я становлюсь единственным активным зрителем анатомического театра под открытым небом. Жалею, что закончилась пленка в фотоаппарате.
Несколько минут назад в этом ворохе костей, мяса и крови теплилась жизнь. Пристально смотрю на помятое лицо погибшей, пытаюсь дорисовать в воображении черты былой красоты. Жертве рельс и колесных пар скорей всего было чуть больше сорока. Лавина мыслей накатывает при виде печального финиша человеческого бытия.
Когда-то эти уши слышали тысячи комплиментов и лестных эпитетов от кавалеров. Нежные длани гладили эти чресла. Кто-то ласкал эти перси кончиком языка. Эти глаза многократно будоражили мужское воображение. Эти уста знавали страстные поцелуи и крепкие лингамы. Кто-то овладевал этой женщиной в доме, где резной палисад.
Люмпен выкидывает бычок. Перевожу взор на него. Пытаюсь разглядеть хоть какие-то эмоции на испещренной морщинами физиономии. В глазах – ужасающая пустота. Ни слез, ни страха, ни скорби, ни сожаления, ни раскаяния. Ничего.
Оглядываюсь по сторонам – местность открытая, еще не слишком темно. До какой степени нужно было напиться, чтобы не заметить целый пассажирский состав? Или тут снимают скрытой камерой очередную экранизацию «Анны Карениной»?
Пьяньчуга на несколько секунд переводит взгляд на останки спутницы, ковыряясь при этом в носу грязным пальцем. Думал ли он, когда тащил даму за руку о надвигающейся опасности? Осознавал, что не в состоянии физически помочь ей из-за перепоя? Наверное, женщина споткнулась о рельс, а он хотел ее вытащить да не сумел. Понимает ли выродок, что теперь машиниста с помошником затаскают по судебным инстанциям, а у них жены, дети, семьи? Расстрелял бы его на месте без суда и следствия, зря землю топчет и бражку пьет. Вот он, хваленый русский мужик во всей красе! Молодчага вологдей! Бабу угробил, набухался в зюзю, машинисту с помошником геморрой организовал и сидит себе хоть бы хны, занимаясь археологическими раскопками в ноздрях!
Я плюнул в лицо душегубу и вернулся обратно в купе. Сосед кимарил посапывая носом. Поезд из-за происшествия задержался на час. До Вологды заснуть не удалось. В голове кружились увиденные лики смерти. Достоин ли называться МУЖЧИНОЙ самец, из-за бессилия которого погибла женщина? Как описал бы сей инцидент мастер железнодорожных зарисовок Андрей Платонов?
Глубокой ночью с опозданием поезд прибыл в областной центр. Сосед по купе загодя собрал вещи и вышел первым из вагона. К проводнику на перроне подошел мужчина, представился сотрудником вологодской транспортной прокуратуры и попросил проследовать с ним для осмотра локомотива. Требовалось двое понятых.
Вы когда-нибудь рассматривали спереди колесные пары электровоза в три часа ночи в городе Вологда под матерные шуточки пьяного следователя транспортной прокуратуры? Незабываемое действо. Мы сидели на корточках, прокурорский держал в руках фонарик и комментировал:
- Я всегда считал, что наши электромясорубки – самые пиздатые электромясорубки в мире! Шалаву покромсал на куски, состав притащил в пункт назначения – красавец электровоз! На передней колесной паре ничего не видно, так и запишем в протокол.
- А вам погибшую не жалко? – спрашиваю следователя.
- Да похуй абсолютно, алкашни у нас в губернии тьма тьмущая. Одной блядью больше, одной меньше – какой хуй разница? Я вот бухаю да меру знаю!
- Мои паспортные данные нужны для протокола?
- Нет, просто распишись здесь, потом от балды сочиню данные, мне не привыкать.
- Удачи вам в расследовании сего происшествия, - саркастически пожелал я прокурорскому.
- И тебе не хворать! А у меня в кабинете бутылка «Столичной» припрятана! Эх, блядь, гуляй вологдей!

Tags: Креативы

http://udaff.com/creo/102965.html

До наступления нового 2007го года остается несколько часов. На улице двадцатиградусный мороз и шквальный ветер. В подъезде тепло, светло, сухо и уютно. Полы вымыты начисто. У входа в любую квартиру гостей встречает аккуратно уложенный половичок. На темно-желтых стенах ни единой царапины и надписи «Пурген». Стоим втроем возле горячей батареи между первым и вторым этажами. Изредка косимся в окно с причудливыми ледяными узорами. Подводим итоги уходящего года. Делимся планами на будущее. Озвучиваем мечты в клубах табачного дыма.
- Год как год, ебись он в рот. Ничего особенного. Надеюсь, что следующий год свиньи пройдет веселее, - почёсывая затылок сказал Кирюха.
- Мне хочется, чтобы год свиньи прошел под знаком борьбы с тотальным свинством, - тихо произнес я.
- А мне, блядь, похуй на прошедший год. Нихуище толкового не было, одно дерьмо, - разразился тирадой Колюня.
- Коль, а можно без матов? Праздник все – таки…
- Можно козу на возу и Машку за ляжку! – Колюня ответил на просьбу заезженной армейской шуткой.
Коле Айбабину двадцать один год, мой ровесник. Кирилл на год младше. Колюня по прозвищу Пьяный – трудной судьбы человек. Отец бросил семью, когда Кольке исполнилось два года. Алиментов не платил. Мать трудилась на двух работах, чтобы поднять на ноги Колюню и старшего сына Серёгу. Суровое дворовое воспитание. Мелкое воровство. Постоянные разборки с Куликовыми из крайнего подъезда, коих в маленькой трехкомнатной квартире живет двадцать два человека – спят ночью на шкафах, кухонном столе и калачиком возле унитаза. После девятого класса Колюня пошел учиться в восемнадцатую путягу, переименованную в профессиональный лицей. Вечерами разгружал железнодорожные вагоны. За работу платили водкой. Пил почти ежедневно, погоняло «Пьяный» приклеилось к Колюне навсегда. По выходным лихачил на ревущей «Яве» без глушителя. Люди шарахались от его крутых виражей на чешском мотоцикле.
В восемнадцать лет Колюня сменил отремонтированные аудитории профтехучилища на сырые казармы в Ивановской области. Дослужился до командира взвода. За четыре месяца до дембеля в самоволке по пьяной лавочке расквасил харю ментовской шишке. Получил год дисбата. Отправили в неспокойный Дагестан…
Выжил. Вернулся домой с теми же добрыми глазами и детской непосредственностью в поведении. Устроился слесарем в локомотивное депо. Пытается найти себя на гражданке. Живет с матерью, брат Серёга женился и переехал в другой город.
- Колюня, выбрось из памяти срочную службу. Нужно жить сегодняшним днем и думать о завтрашнем! Вот какие у тебя планы на предстоящий год? На десятилетие? На жизнь? – интересуюсь у друга.
- Все мои планы на будущее – отодрать какую-нибудь тёлку этой ночью, а дальше как карта ляжет! – ответил со смехом Колюня.
- Пьяный, ты как всегда в своем репертуаре! – Кирилл подбодрил Колю.
- Киря, бери «Фофана» из гаража и покатили на «гагару»! Блядей зацепим, набухаемся, отметим Новый Год как положено! – предложил Колюня.
- Неа, не могу, я с Кристиной на квартире Новый Год встречаю. Потом сюда к родителям заеду, - ответил Кирилл.
Кирилл с Колей докурили сигареты. Наше трио разбрелось по квартирам встречать год свиньи.
Через три дня встречаю Колюню возле гимназии искусств. Шатается на морозе без шапки с обритой наголо башкой. Коричневая дубленка из искусственной кожи полностью расстегнута. Серый советский свитер с открытым горлом ужасает изношенностью. Потертые джинсы с пятнами машинного масла и дырками на коленях заправлены в грязные берцы. На правой щеке порез и ссадина. Распухшие обветренные губы кровоточат. Печатка сусального золота красуется на безымянном пальце.
- Здарова, гуляка!
-Здарова!
- Ну как отметил праздник? – спрашиваю Пьяного.
- Заебись погулял. На дискаче подругу из «Шанхая» зацепил, напоил шампунем и отжарил потом во все дыры. Правда, телефон где-то проебал, но хуй с ним, он итак уже почти не работал. У тебя TELE2?
- Ага, звони сколько угодно внутри сети, - отвечаю и протягиваю свою мобилу.
Колюня позвонил матери, пообещал вернуться домой засветло, вернул мне телефон и пошел в чипок за спиртным.
- Ты только стеклоочиститель не пей! - бросил я на прощанье.
- Хорошо, я верен «Трое»! – весело ответил Пьяный.
В тот январский день я не мог подумать, что больше никогда не увижу Колюню…
23 февраля – День защитника Отечества. Сильная половина человечества напивается до бессознательного состояния под армейские байки. Взрослые дядьки со слезами радости на глазах вспоминают молодое мужское братство. Гуляния начинаются за длинными хлебосольными столами и финишируют в сугробах с канавами. Молодого парня, прошедшего горячий Дагестан, сгубила не шальная пуля, не вражеский штык, не осколок гранаты, а истинно русское разгильдяйство и халатность.
После застолья в здании депо Колюня зашел на огонек в вагончик сторожа. Естественно продолжили пить. Вагончик, обшитый внутри пластиком, давно вызывал опасения инженера по технике безопасности. Ночью, когда пьяные в дрезину Колюня со сторожем дрыхли под алкогольными парами, закоротила проводка. Произошло возгорание. Красный петух быстро расплавил зловонный пластик. Подоспевшие пожарные потушили огонь, но спасти выпивох не смогли. Трудяги умерли на работе от отравления угарным газом. Колюню нашли с бутылкой водки в руке…
Инженера по технике безопасности и главного инженера локомотивного депо уволили и оштрафовали на внушительные суммы. Третий год в холодном покосившемся сарае возле тайги плачет ржавчиной по хозяину старая «Ява». Одинокая, всеми забытая мать часто пьет горькую в пустой квартире, все глубже зарываясь в иле социального дна. Эх, Колюня…

Tags: Креативы, Чтобы помнили

Заебала Волочкова и борьба со спидом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор!

Орлуша «Заебало»


Ничто так ярко не указывает на принадлежность человека к быдлу, как увлечение высерами Пелевина. Раньше серое безликое стадо запоем читало романы Пикуля, теперь низкий культурно-социальный уровень определяется интересом к «произведениям» плагиатора и шарлатана от литературы под аббревиатурой ПВО. Чертановский черт (далее по тексту – ЧЧ) навалял очередную пустую книженцию. Роман начинается с цитаты песни группы «Пятница» - ЧЧ борется за целевую аудиторию с соплями в волосах, называемыми «дредами». Граф Т. + роман «Т» = графоман П.
ЧЧ предсказуем донельзя: Конфуций, Ницше, Бодхисаттва, пустота, метафизика, трансцендентность, античность, эзотерика, инфернальность, каббала и прочая ебала. Зато умудрился обойтись без дискурса и бодрияровских симулякров. Как всегда дешевые спекуляции на исторических фигурах (Толстой, Достоевский, Чапаев) и злободневных, затертых до дыр, темах (кризис, силовики, нефтянка, лондонские беглецы). Тяжкие потуги на юмор: держа вю, Батрак Абрама, мракетологи. За «фонд эффективной философии» спокойно можно дать приз «Самая заезженная и неудачная острота» – отстаньте наконец от конторы Павловского! Имеет место корявое высмеивание банкира Петра Авена, публично симпатизирующего писателю Прилепину, а не ему. ЧЧ перманентно любуется собой в диалогах: «Вы необычайно очень умны, граф».
Манера изложения безжизненная, что характерно для выпускников литинститутов, привыкших мыслить штампами, следовать канонам и шаблонам. Неоднократно повторяющееся словосочетание «прыснул в кулак» присуще очкастым дрочерам из тех самых литинститутов, а не маститым писателям.
Проект «Виктор Пелевин», безусловно, коммерчески успешен. Эй вы, жертвы маркетологов издательства «ЭКСМО», вскормленные на трехсотпятидесятитысячном формате прозы, протрите наконец свои подслеповатые зенки. Вы легко ведетесь на примитивные фокусы – ЧЧ не появляется на публике, он носит только черные очки и мистифицирует всех и вся двадцать шесть часов в сутки, безвылазно торча в чертовом Чертанове. Смех, да и только. Унылоговенного писаку средней руки, которого при СССР даже не пустили бы за порог приличного издательства, путем рекламы возвели в ранг духовного пророка отечества. Ныне любая постмодернистская хуйня посредством информационных технологий преподносится как мейнстрим. ЧЧ отнюдь не пророк отечества, а юродивый.
Господин Онищенко, аууууууу, Вы меня слышите? Как Вы допускаете, что такое опасное для психического здоровья дерьмо свободно продается? А вдруг ребенок прочтет эти плоды больного шизофренического воображения и заразится дизентерией мозга? Вы как главный санитарный врач страны обязаны предотвратить массовую эпидемию трансендентноэзотерического сепсиса!
Роман «Т» - обычное бульварное чтиво. Данное произведение достойно занять место в мусорных баках читателей рядом с опусами таких титанов производства конвейерной макулатуры как Минаев и Колышевский. Понятно, что тысячи серых посредственностей будут читать эту поебень в метро на перегоне между «Кузьминками» и «Текстильщиками», толкая друг друга локтями и воняя подмышечным пОтом вкупе с шаурмичным амбре.
Обозреваемую книгу я прочел, дабы было о чем поспорить с некоторыми защитниками ЧЧ из круга друзей и знакомых. «Т» скачан с инета, тратить на такое говно деньги – себя не уважать. У меня к писанине ЧЧ полная идиосинкразия. Читать роман «Т» я, разумеется, не рекомендую. Последующие «творения» ЧЧ проигнорирую и вам того же советую.

Tags: Критика

Сегодня просматривал папку со старыми фото и наткнулся на фото Жени Нефёдова. Снимок датирован 16 мая 2008 года, Москва, клуб "Mezzo Forte". Вот уже прошел год как Жени нет с нами. Надеюсь этот снимок понравится его матери....

Tags: Чтобы помнили

Одесский предприниматель Вячеслав Семиволос слыл весьма суеверным человеком, помешанным на цифре «семь». Нумерология казалась ему единственно верной наукой. Судите сами: Семиволос родился в седьмом часу вечера седьмого числа седьмого месяца семьдесят седьмого года прошлого столетия в седьмом роддоме Киева. Семиволос был седьмым ребенком в семье. В семь лет Слава перебрался вместе с родителями в Одессу и пошел в семьдесят седьмую школу.
В седьмом классе Семиволос впервые попробовал женщину. Семидесятисемилетняя историчка попросила его остаться после седьмого урока для уборки помещения и жестко изнасиловала в подсобке седьмого кабинета. Слава был на седьмом небе от счастья.
Семиволос двигался по жизни семимильными шагами. Выбрав девиз «Семь раз отмерь, один раз отрежь» он быстро разбогател, так как был семи пядей во лбу. Первоначальный капитал Слава сколотил верховным пастором в секте «Адвентисты седьмого дня». Семь раз в году с каждого адепта Семиволос собирал членские взносы по семьдесят семь долларов. На подаяния верующих он приобрел в собственность семь контейнеров на «Седьмом километре». У Славы было семь пятниц на неделе. Делами в торговле у него управляла дальняя родственница Таня – седьмая вода на киселе. Своей жене Семиволос сделал предложение на седьмом году совместной жизни. От супруги Слава потребовал досрочных родов на седьмом месяце беременности. Жена согласилась после седьмого раунда переговоров. Дочь назвали ассирийским именем Семирамида. У семи нянек дитя без глазу было. Семиволос ежедневно кидал благоверной семь палок. По крайней мере, так он рассказывал за седьмой рюмкой семерке своих лепших корешей…
Семиволос сначала ездил на жигулёвской «семерке». Потом пересел на BMW седьмой серии. Номера у машин естественно были 777. Слава обитал в семикомнатном особняке на седьмой станции Люстдорфской дороги. Семь раз Семиволос писал семидесятисемистраничные петиции в государственную налоговую администрацию Украины с требованием персонально присвоить идентификационный номер 7777777 и прописать в законодательстве налог на доходы физических лиц как седьмицу. Безрезультатно.
Слава посетил все семь чудес света. Знал наизусть семь смертных грехов. Семь раз посмотрел фильмы «Семь жизней» и «Семь обличий Ямато Надэсико». Выписывал журнал «Семь дней». Как одессит по духу поставил рингтон «Семь сорок». Всегда имел в баре семь бутылок портвейна «777». Желал «Семь футов под килем!» не только морякам. Приобрел недвижимость в Семипалатинске. Приглашал выступать на день рождения группу «Седьмая раса». Поставил в спальне миниатюрные копии семи сталинских высоток. Любил суп из семи круп. Написал повесть «Семь бед – один ответ».
Семиволос не привык останавливаться на достигнутых высотах. Он хотел завладеть «Седьмым каналом» на телевидении, стать мажоритарным акционером сетей супермаркетов «Семерочка» и «Седьмой континент». Слава взял семилетний кредит в сумме семь миллионов долларов под семь процентов годовых. И тут грянул кризис…
Семиволос не смог вовремя гасить тело кредита и проценты. Он попросил у кредиторов реструктуризации долга, а в ответ услышал сухое: «Семеро одного не ждут!».
Семиволоса осудили на семь лет с конфискацией имущества. Ныне он отбывает наказание в пенитенциарном учреждении №77/7 и делиться горем с семью сокамерниками. А маленькая дочка Семирамида Семиволос ежедневно смотрит мультик «Белоснежка и семь гномов», ожидая возвращения на волю уникального папы…

З.Ы. Считающие, что идея баяниста, идут нахуй вместе с «Числами» долбоёба Пелевина!

Tags: Креативы

http://vkontakte.ru/note2417237_9537764
http://udaff.com/creo/102525.html

В Одессе 90% мужиков безмозглые, озабоченные, самовлюблённые, ни на что не способные альфонсы (с) Даша с Фонтана


В Одессе брак по расчету – норма жизни. Размалёванные клуши выходят замуж за должности высокопоставленных свёкров. Пронырливые альфонсы женятся на наследницах прибыльных капиталов и ликвидных активов, меняя свою фамилию на фамилию тестя для публичной причастности к клану. Шальные искательницы счастья залетают от владельцев жилплощади в особняках, представляющих историческую и архитектурную ценность.
Наш сегодняшний герой Саша Коваленко был беден как церковная мышь. Нищ как свищ. Родился в середине шестидесятых годов в простой рабочей семье. Родители Саши честно горбатились на заводе «Октябрьской революции» ютясь в тесной лачуге на Слободке. Саша сторонился уличных банд и шаек, водившихся чуть ли не в каждом дворе на одесских окраинах. Поначалу занимался футболом на стадионе «Дзержинец», потом пошел на плавание в спортивное общество «Динамо». После восьмого класса поступил в пищевой техникум на Пересыпи. Обычное имя, обычная фамилия, обычная серая советская жизнь.
Коваленко буквально не вылезал из бассейна. Других вариантов досуга не существовало: черно-белый телевизор стоил дорого, слово «компьютер» считалось ругательным. Юноша пахал на тренировках до семьдесят седьмого пота. Кроль, брасс, баттерфляй. За спиной Сашу называли не иначе как «человек – амфибия». Результаты не заставили долго ждать. Победа на городских соревнованиях, затем областных, республиканских. Видя старание, ловкость и упорство молодого пловца маститый тренер по прыжкам в воду предложил Саше сменить спортивную дисциплину.
- У тебя отличные данные для прыжков с десятиметровой вышки! Винты, обороты, вращения - это твое! Бросай плавание, в моем виде ты обязательно попадешь в олимпийскую сборную Советского Союза!
- Высоты с детства боюсь, не мое это, - ответил Саша.
На молодого статного парубка стали вешаться девицы легкого поведения. Саша менял любовниц чаще, чем носки. В далекую ныне эпоху, когда никто не слыхивал про « Indesit », бумеранги на закоулках Слободки стирались хозяйственным мылом в эмалированных тазиках и висели на веревках вместе с сушеными бычками.
Пловец страшно боялся жениться на бесприданнице и до конца своих дней тянуть непосильное ярмо мужчины-добытчика. Выросший в нищете Коваленко мечтал об икорном раздолье в просторной квартире с антикварной меблировкой на Дерибасовской. Чтобы невесте достались от прабабушки дореволюционные шкатулки резной работы с фамильными драгоценностями. Чтобы родители избранницы способствовали его карьерному росту. Чтобы супруга закрывала глаза на измены. Слишком много «чтобы»…
Еврейский деловар Семен Меерович хотел во чтобы то ни стало выдать замуж за красавца свою единственную дочь Зинаиду. Меерович в зрелом возрасте отмотал срок за хищение социалистической собственности в особо крупных размерах. Украл и не поделился с кем следует, если объяснять по-простому. Без отцовского присмотра Зина росла как бурьян в огороде. Дочь уголовника обладала всеми отторгающими чертами, присущими еврейским девушкам: рыжие кучерявые волосы, нос горбинкой, бледная кожа, россыпь веснушек на скулах, густые брови, кривые резцы, небольшие тараканьи усики. Наступила перестройка. Освободившийся из заключения Меерович быстро учуял ветер перемен и открыл швейный цех. Предприимчивый кооператор за три года сколотил состояние на дефицитной джинсе. Построил дом в Аркадии. Стал уважаемым человеком в городе. Хитрован лепил на штаны лейблы «Wrangler» и «Levi's», впаривая потом молдаванам самопал как фирменные американские джинсы.
Предание давней старины не сохранило до наших дней обстоятельств знакомства подававшего большие надежды пловца и ушлого деляги. Спрос Мееровича на видного зятя трансформировался в предложение Александра Зинаиде. Роскошную свадьбу на двести персон сыграли в Доме Ученых. Коваленко получил от новоиспеченного тестя в подарок белоснежную «Волгу».
Вскоре Саша забросил плавание, часто уходил в загулы. До поры до времени ему все сходило с рук. Коваленко исправно выполнял супружеские обязанности с усатой женушкой. Месячный заработок альфонса благодаря щедрости Мееровича многократно превосходил скудный доход трудяг - инженеров из бесчисленных конструкторских бюро и научно-исследовательских институтов.
В одночасье развалился Советский Союз. Меерович сначала хотел перебраться на Землю Обетованную, но потом передумал и остановил выбор на США. Родители Саши умерли с полугодовым интервалом. В Одессе парня ничего не держало. Меерович продал за бесценок всё нажитое имущество и вместе с женой, дочерью и зятем отправился на другой континент. Прыжок в неизвестность.
Переселенцы обосновались в Сан-Франциско. Из респектабельного бизнесмена Семен Ефимович превратился в человека третьего сорта, презираемого неграми и латиноамериканцами. Прошедший «зону» Меерович все равно не унывал, в отличие от своего разбалованного зятя. Саша, неспособный выучить английский язык даже на уровне « fuck you », лишь с десятой попытки устроился посудомойщиком в придорожную забегаловку «Сели – съели». Вчерашний любимец женщин, увенчанный спортивными регалиями, оказался на обочине жизни. Чужая страна, каторжная работа, мерзкое пугало в холодной постели, кишащая клопами съемная квартира…
Мечта слободского паренька о золотой жизни закончилась холодным ветреным утром на основном пролете «Золотых Ворот». Висячий мост, символ Калифорнии, печально известен как место самоубийств. Промозглым декабрьским утром Саша не побоялся высоты и совершил роковой прыжок. История умалчивает, как сложилась дальнейшая судьба Мееровичей. Останки Александра Коваленко были найдены водолазами спустя две недели после суицида. Жизненный путь несостоявшегося буржуа бесславно завершился на дне пролива « Golden Gate ».

З.Ы. История невыдуманная.
З.З.Ы. Отошлите сей рассказ Николаю Баскову – думаю, что сгожусь для написания его мемуаров, хе–хе

Tags: Креативы

До чего приятен осенний променад по Ришельевской! Главное не стать жертвой сизокрылых бомбардировщиков, украшающих тротуары белыми кляксами. Чапаешь себе вразвалочку от Оперного театра к вокзалу, смотришь по сторонам на сверкающие роскошью витрины бутиков. Таращишься на девиц в соломенных канотье, хотя под впечатлением от общения с пани, носящей розовые берцы «Dr.Martens». Приветливо улыбаешься хасидам возле синагоги. Переходишь Успенскую на красный свет…
На Привокзальной площади как всегда суета. Таксисты назойливо предлагают свои транспортные услуги. Крикливые старухи с авоськами как заправские спецназовцы штурмом берут пятый трамвай. Прыщавые промоутеры в желтых футболках зазывают в ближайший ларек «Евросети». Чичваркин небось в детстве перенес болезнь Боткина в тяжелой форме. Чем еще можно объяснить его маниакальную привязанность к желтому?
Золотистые луковки церквей отливают всеми оттенками сентябрьского солнца. Курортный сезон позади, но десятки левых маклеров шастают с табличками «Сдам комнату. 5 минут от моря». Стая жучков быстро нападает на потенциального съемщика жилья. Слышны красочные описания: «евроремонт», «all inclusive», «пять звезд». За косноязычием привокзальных златоустов скрывается совковая разруха. Приезжим втюхивают неотапливаемые сараи с выгребными ямами вместо теплых сортиров. 5 минут от горя…
Сотни неопрятных людей с баулами и торбами внушительных размеров торопятся на кишиневский дизель. Сотрудники патрульно-постовой службы просят небритого кавказца предъявить документы и отворить саквояж. Пытаешься поскорей миновать людской затор. Вдруг замечаешь в спешащей толпе знакомый профиль, борцовскую походку, неизменную добродушную улыбку…
- Валик, ты? – окрикиваю парня в черном спортивном костюме.
- Я, кто же еще. Рад тебя видеть!
- Какими судьбами в Одессе? Ты у нас ведь теперь крымчанин! Последний раз виделись шесть лет назад на пляже в Отраде. Рассказывай, что нового.
- В Одессу на один день заскочил. До сих пор здесь прописан. Приехал в военкомат за справкой по форме №2. Без нее загранпаспорт не получить.
- Знакомая проблема. В футбол еще катаешь?
- Играю на область, город, район. По двести гривен за матч платят. Часто пропускаю соревнования, так как те же деньги могу получить на основной работе. Открыл небольшую фирму, пять человек, занимаемся отделочными работами. Летом с позволения градоначальника Феодосии торговали вином на пляжах. Обыденное явление для Крыма.
- Идем ближе к поезду, вдруг заговоримся, опоздаешь еще, мало ли…
- Пошли, у меня первый вагон, двадцать девятое место.
- Нижнее, повезло тебе, - подбадриваю Валика
- А ты откуда знаешь, что нижнее?
- Все нечетные номера – нижние места. Это просто, хе-хе.
Нумерация вагонов – с головы поезда. Направляемся к локомотиву. Валик заносит сумку в вагон и возвращается на перрон с пластиковой бутылкой минералки.
- Как случилось, что ты в Феодосию попал? Родители до сих пор в Сарате живут?
- У меня нет родителей. Сирота. В Феодосию приятель позвал. Пятый год там обитаю.
- Извини, не знал.
- Сюда во второй интернат меня один депутат пристроил, а уже потом я начал в СДЮСШОР «Черноморец» ходить, попал в «дубль»…
- Тяжело тебе приходилось переносить нагрузки в профессиональном спорте?
- Конечно. Питание в интернате было плохое, витаминов катастрофически не хватало, на одной «Мивине» мышцы не нарастишь. Помню как-то шел с тренировки впроголодь, ноги совсем не держали, рухнул на Пироговской и пролежал битый час под киоском.
- В «дубле» интересно было?
- Часто вспоминаю то время. Первые деньги в кармане, девочки, пьянки - гулянки. Играть сильно хотелось, а я даже в заявку на официальные матчи не попадал. У тренеров в фаворе «блатные» были. Один раз в основе вышел – товарищеская игра в Раздельной. Три гола забил. А тренеры лишь ехидно посмеиваются…
- Институт хоть закончил?
- Да какое там. Сначала факультет физвоспитания в педине, на дневном числился. Потом в Кишиневе спортивный менеджемент изучал. Два раза бросал учиться. Сейчас на заочном отделении в Измаиле. Езжу через полстраны на сессию. Президент клуба мне говорит: «Валик, чего мучаешься? Давай я тебе диплом куплю?». От подарочной корочки отказался. Воспитание не позволяет. Иногда терзают сомнения – может следовало тщательнее грызть гранит науки, а не мяч гонять по пыльным огородам? Что мне досталось благодаря футболу? Абонемент к кардиологу и пара стоптанных бутс? Если у тебя высшая лига за спиной, то тогда нормально. Сейчас с девушкой живу, квартиру снимаю. Подруга спрашивает: «Хата твоя?». В ответ: «Нет». Сразу чувствуешь к себе другое отношение…
- В профессиональный футбол все еще хочешь пробиться?
- Шансов мало, мне уже двадцать четыре. Сейчас загранпаспорт делаю, чтобы на Кипр съездить. Знакомый обещал посодействовать с трудоустройством в местный клуб. Сказал, что за трансфер в случае удачного просмотра двадцать тысяч долларов получит. Обещал поделиться.
- С пацанами связь держишь? Видел кого-нибудь сегодня?
- Нет, я утром с поезда сразу в военкомат. Времени в обрез, да и телефоны многие поменяли. Хотелось бы пообщаться с соседями по комнате на базе. Было нас три товарища: Я, Вовка Левин и Андрей Верещака. Кутили мы напропалую! Где они сейчас?
- Ты разве не в курсе?
- Нет, я в другом информационном поле. Одесские слухи и сплетни обходят меня стороной.
- Левин сейчас за сборную Азербайджана выступает, недавно против самого Баллака играл, в «Спорт – Экспрессе» писали!
- Лёва всегда недюжинным здоровьем отличался. Мог весь вечер бухать, а наутро свеж как огурчик. Вовка сам из Очакова, Галицкий его заприметил на любительских соревнованиях и в Одессу пригласил. Опорником за «дубль» бегал, капитанскую повязку на руке носил. Отличный парень. Я рад за него! – Валик улыбнулся и глотнул минералки. А про Андрея что слышно?
- Умер.
- Ты что, шутишь? – Валик поперхнулся минералкой
- Со смертью не шутят. Зашел в интернете на «Одесский футбол» и увидел на его странице две даты: 1985 – 2008. Подробностей не знаю. Последний раз видел Андрея года три назад. Он работал продавцом в «Nike».
- Не верится. Талантливый парень был, одно время третьим вратарем в клубе считался.
- Молодые люди, не задерживаемся, поезд отправляется через три минуты, - обратилась к нам проводница в белой блузе с кофейными пятнами.
- Давай друг! Даст бог не последний раз видимся!
- Удачи тебе! Причину смерти Андрея узнаю и напишу тебе вконтакте!
Вереница синих вагонов плавно тронулась в направлении Симферополя, а я остался стоять на перроне, призадумавшись о превратностях злодейки судьбы…
Владимир Левин выйдет сегодня на поле против сборной России в составе команды Азербайджана.
Андрей Верещака умер от туберкулеза.
Валентин Русинский живет в Феодосии, радуясь каждому белому дню на грешной земле.

Tags: Креативы

Она хотела иметь какой-нибудь голубой фордик с постоянным, что ли, шофером. Стандартную дачку. Некоторый счет в банке. И, конечно, какое-нибудь знатное положение мужа, чтоб ей бывать повсюду и всех видать.
Михаил Зощенко «Бедная Лиза»

Теплым августовским вечером на роскошной террасе ресторана «Дача», среди кведлинбургских левкоев и перуанских гелиотропов, делились насущными проблемами две ветреные кокотки. Стрёкот цикад, морской бриз, песни на бис. Когда-то давно на Французском бульваре отдыхали в загородных усадьбах негоцианты Маврокордато и Санценбахеръ. Первые «Бенцы» привозили хозяев жизни в особняки с изящными фронтонами и капителями работы лучших итальянских зодчих. Гувернантки и бонны из Сорбонны водили юных барчуков за ручку по живописным анфиладам. В уютных залах с лепниной и вазами муранского стекла рекой лился «Don Perignon”. На просторных эспланадах, окаймленных фигурными балюстрадами, загорали пышнотелые дамы. За прошедший век мало что изменилось. По брусчатке снуют пятилитровые «Мерседесы», на приморских виллах обитает новая буржуазия, на смену Боффо и Бернардацци пришел маэстро Арсен. Французский бульвар, французский маникюр, французский круасан, французский конфитюр. И паршивые мелкомещанские мыслишки…
- Ленка Ковальчук теперь столичная марцифаль. Киевлянина подцепила в «Итаке». Трёхкомнатного! – злобно произнесла блонда в карминовом топике от «Vivienne Westwood»
- Чему завидовать-то? Вот Юльчик - всем манеллам манелла! Очаровала седомудого еврейского гешефтмахера из Царского села. Двухэтажного, с бассейном! Вытащила счастливый лотерейный билет - у дедули онкология, наследников имущества пока нет, - ехидно вымолвила смуглая брюнетка со сверкающими на тонком запястье «Tissot» с сапфировыми стеклами.
- Ботва это всё. Валить нужно отсюда в Москву. В украинском языке мне нравиться только одно емкое слово – халепа. Оно полностью отображает всю ситуацию в нашем незалежном балагане.
- Задумка неплохая, но там своих краль навалом. Конкуренция!
- Еще этот писатель, «Три чиксы» начиркал который, как его, забыла фамилию. Короче, цирлы у него постоянно твердили «В Москву!».
- В Москве изумительно зимой. Найти б там хахаля с «Visa Gold», затащить его в меховой, где продается все, что душеньке угодно – страусиные боа, соболиные горжетки, лисьи ротонды. Лепота! Развести паренька на шиншилловую шубу и айда по Старому Арбату дефилировать!
Подавляющее большинство причерноморских красавиц мечтает накинуть лассо на шею щедрому москвичу. Какому-нибудь Сережке с Малой Бронной или Витьке с Моховой. Примат внешней красоты над внутренней. Хотя о внутренней красоте в данном случае говорить не приходится. Не бродить по Старому Арбату хабалкам, у которых в душе молчит надежды маленький оркестрик под управлением любви.
В поле зрения девиц объявился мужчина средних лет с залысиной. Неофита моментально просканировали с ног до головы на предмет платежеспособности.
- Третий сорт. Небось коммерсант-аграрий из Николаева или того хуже, менеджерюга полтавский. Provincial vulgaris, хе-хе.
- Чуни скорей всего по бартеру выменял у финнов еще при развале совка, хе-хе.
Одесса всегда считалась кузницей кадров для финансовых учреждений. Диву даешься, как гривуазные молодки за считанные секунды проводят внешний аудит на уровне профи из «PricewaterhouseCoopers»!
Из колонок послышалась нежная битловская «Strawberry fields forever». Песня пришлась по душе утонченным ценительницам прекрасного, воспитанным в родовых имениях возле Раздельной.
- Миленько! Надо будет себе такой рингтон поставить.
- Согласна, неплохая мелодия. Наверное, скоро появиться в горячей ротации на «Kiss FM».
Современные модницы на ассоциативном уровне путают сэра Пола Маккартни с брендом его дочери «Stella McCartney» и группу «Queen» с «Alexander McQueen».
- Кстати, совсем забыла, вчера Катька по телефону все уши прожужжала. У нее полетела коробка передач «тектоник» на «Сивике». В гараже у мужа пылится ручная «Вектра», но Катька умеет водить только на автомате. Придется на такси ездить весь период ремонта.
- Тектоник это танец, типтроник – коробка передач.
- Ошиблась, бывает. Вообще Катька сказала, что хочет в подарок ко дню рождения гибридный «Lexus», желательно паркетный внедорожник.
- Чтобы на такой тачке ездить нужно сосать лиловую сестрицу с мощностью «Kirby»!
Права в подарок на Новый Год, японского стального коня – на день рожденья. Куда уж тут браться зощенковской Лизе с ее мечтами о голубом фордике…
Гетеры Французского бульвара неохотно лобызаются французскими поцелуями со страждущими без серьезных инвестиций, зато с нетерпением ожидают русскоязычного перевода «Французского романа» Фредерика Бегбедера. Пристально наблюдаю за подругами сидя за соседним столиком. Медленно размешиваю латте-макиато мельхиоровой ложечкой. Закуриваю «Gauloises» для блезиру. Экзистенциально созерцаю приближение осени. Фемины продолжают гуторить. Обсуждают редкое и унизительное явление для славянских стран – оплату séparément на ужине с мужчиной. В
цивилизованном мире давно уже каждый платит сам за себя вне зависимости от половой принадлежности.
Пепиньерки, закончившие с отличием стервозную академию, продолжают витать в эмпиреях. Девицам мечтается, что статный богатырь в костюме цвета маренго с продетой в петлицу розочкой резво промчится по шикане возле «Fanconi Восточный экспресс» на алом кабриолете «Porshe Carrera», нагло бросит авто на пути пятого трамвая, достанет из нагрудного кармана паркерово перо и одним росчерком одарит их всеми мыслимыми земными благами. «Грёзофарс», – сказал бы легендарный витий серебряного века.
Глядя на лжепринцесс из недр памяти всплывают мечты об идеальной женщине, наполненные юношеского максимализма, промискуитетных терзаний и шальной романтики. Мимолетные школьные влюбленности, робкие попытки ухаживаний, первый секс. Институт с ужасающим контингентом приезжих девиц чуть было не превратил дамского угодника в женоненавистника. Принцесс на горизонте не наблюдалось, попадались одни подколодные гадюки. Абсурдно ваять принцесс из ренийских страхолюдин.
Время шло, постепенно формировался образ идеальной дамы. Чтобы не женщина, а бланманже. Чтобы брила, глотала, давала в туза. Чтобы потчевала по будням расстегаями, кулебяками и фаршированными вальдшнепами. Чтобы была сексуальна как Элизабет Тейлор в «Клеопатре» и эффектна как Жаклин Кеннеди. Время шло, а схожих девушек в поле зрения всё не было.
Принцесса – хрупкая, женственная, в атласном розовом платьице с причудливыми рюшечками. Принцессе простительно полуторачасовое опоздание на свидание в выходной день. Принцессе можно появиться на рандеву с чем-то гавкающе-тявкающим по прозвищу Серж, названным в честь солиста популярного армянского вокально-инструментального ансамбля, полностью состоящего из бывших торговцев шаурмой. Принцесса предпочитает ходить дома в кружевном нижнем белье из гипюра, а не в байковом халате и бигудях. Фоновым рисунком рабочего стола у принцессы стоит «Nudo seduto» непревзойденного Модильяни. Принцессу носят на руках домой на шестнадцатый этаж даже при работающем лифте. Принцесса всегда ассоциируется с ганзовской «Sweet child o'mine». Для принцессы хочется поймать рыбку - бананку голыми руками и сыграть ноктюрн на водосточной трубе. Принцессе ежедневно посвящают элегии и мадригалы. Принцесса не слушает музицирования акынствующих гопников с тупейшими рефренами про белые обои и черную посуду. Принцесса без колебаний отклоняет предложения вступить в половую связь за сто долларов. Принцесса не прикасается холеными ручками к слюнявым опусам бразильских гамадрилов - маттоидов.
Никогда не знаешь, где найдешь свою принцессу. Я наткнулся на сокровище в момент, когда уже почти перестал верить в существование принцесс. Унылым пасмурным днем, три года назад, на полуразрушенной трибуне периферийного стадиона заметил в серой толпе ангельское личико, необезображенные краской локоны русых волос и лучезарную улыбку. Я мгновенно утонул в океане её голубых глаз. Плевать, что принцессе было всего пятнадцать…
Принцесса могла неделями не брать трубку и вдруг неожиданно позвонить в четыре утра с предложением немедленно встретиться в парке и поболтать о том о сём. Принцесса была принцессой в Nом поколении – ее мать отлично выглядит в свои сорок. Принцесса не нуждалась ни в чем материальном. Напротив, кто-то из мириады сестёр принцессы усомнился в искренности моих чувств из-за высокого положения её отца. Принцесса гуляла с другими парнями, кислыми и тривиальными, так и не ответив взаимностью. Я постоянно находился в жуткой ярости, писал десятки хлёстких мизантропских пощечин общественному вкусу.
На днях, зайдя на страничку в популярной социальной сети, я заметил уменьшение среди семи сотен друзей. Странное предчувствие оправдалось. Принцесса удалила меня из френдов…
Время быстро летит. Посетительницы аристократических рестораций на Французском бульваре как по мановению волшебной палочки превратятся в сварливых согбенных стряпух мяса по-французски. Замызганный жиром фартук с ромашками, сковорода из нержавейки, узенькая кухня с плиткой под травертин. Гладкая, приятная на ощупь, персиковая кожа трансформируется в отторгающую апельсиновую шкурку. Великолепная фруктовая издёвка природы! Завсегдатаи «Дачи» перекочуют на дачи размером в шесть соток, сменив серебряные вилки на ржавые мотыги. Тело хамелеонистых мегер полностью покроется салом безразличия, а душа – плесенью мещанства.
Я с презрением взглянул последний раз на бутафорских принцесс, расплатился за латте-макиато и, футболя камушки, с грустью побрел по широкой аллее. С величавых каштанов Французского бульвара опадали первые пожелтевшие листы. Под гул автомобильных клаксонов, оповещавших о чьей-то свадьбе, начиналось моё путешествие на край ночи…

- На «Одиссее» нельзя находиться в обуви. У меня на яхте чисто, ходите босиком, - сообщил гостеприимный шкипер. Высокий, поджарый, с бронзовым загаром мореман встретил нас добродушной улыбкой и бликами от солнцезащитных очков «Polaroid». Пластиковый ящик быстро наполнился дизайнерскими лаптями от «Andrea Botticelli» и перекочевал с причала в кормовой отсек.
- Длина «Одиссея» - пятнадцать метров, яхта прогулочная, рассчитана на двенадцать человек. Я уже седьмой год за ее штурвалом, она мне как вторая жена, - шкипер продолжал ознакомительный рассказ.
- Во сколько обходится стоянка яхты на причалах одесского яхт-клуба? – Саша, организатор прогулки, перебил моремана.
- Двадцать долларов в сутки. Цена как в Монте-Карло. Хоть в чем-то мы уже сравнялись с крохотным княжеством.
- А какая цена такой посудины? – продолжил блиц-опрос Саша.
- Девяносто тысяч евро, не меньше.
Июльский пятничный вечер. Двадцать три в тени по Реомюру. До начала вечеринки в «Otrada Beach Club» два с половиной часа. Предварительно скупившись лакомствами в «Садах Победы» наша компания отправилась на морскую прогулку. Пятерка развесёлых парней и шесть миловидных студенток без комплексов. Девчата стройны как кони арабских кровей. Крокодилов на яхте нет, рептилия на эмблеме «Lacoste» у Саши не в счет.
По акватории яхт-клуба снуют монотипные парусники класса «Финн». Молодые спортсмены готовятся к регате. Выйдя в море, шкипер сразу глушит мотор. Идем под парусами. Скорость – десять узлов. Недалеко двое стариков на баркасе ловят бычков и камбалу. Несколько балкеров ожидают на рейде разрешения на заход в порт. Расслабляемся на палубе. Каюты с велюровыми пуфиками и столами красного дерева пустуют. Саша организует дегустацию тосканских вин из богемского хрусталя. Чешские фужеры наполняются красным сухим «Chianti Doсg Fiasko». До берега около четырех миль. Окидываю взором пляжи: «Собачка», «Шаланда», «Дельфин», «Чкаловский», «Нудистский», «Альпинистский клуб», «Камни», «Молодёжный». Скалодром кажется маленькой точкой, утопающей в зелени акаций, лип и каштанов. При резком повороте загорающих на палубе обдает брызгами. Холодает.
- Викуль, идем на баке «Титаник» сделаем? – обращается Саша к роскошной смуглянке, поглощающей клубнику с взбитыми сливками.
- Будьте осторожны, не сломайте бушприт, - предупреждает парочку шкипер.
Вика сняла короткие шортики цвета индиго от «Mexx», оливковый топик «Max Mara», продемонстрировала парням татуаж на крестце в виде иероглифов и аккуратно, придерживаясь за тросы, пошла дублировать роль Кейт Уинслетт. Спускаюсь в трюм. Включаю новый альбом «Placebo». Мощные сабвуферы вместе с усиливающейся качкой дают наркотический эффект.
- Крошка Брайан, обожаю его! Андрогинность это гиперсексуально! – бросила мне Таня, крашеная блондинка приятной наружности, сбивая за борт пепел с ментоловых «Vogue».
- Тебе нравятся мужики-дуньки с подведенными глазами и накрашенными губами?
- Дуньки на зоне, а на эстраде – люди тонкой душевной организации! Недаром Брайан как-то сказал: «Я не гетеросексуал. Я не гомосексуал. Я сам секс», - ответила мне Таня.
Тане в декабре исполнится восемнадцать. Славянский типаж, третий размер груди, проколотый пупок, карие глаза, нос генномодифицированной картошкой. Девушка легкого поведения с тяжелым характером. До прогулки на яхте мы несколько раз пересекались в клубах. Знакомы шапочно.
- Ты где учишься? – перевожу беседу в другое русло.
- Швейное училище при Юридической академии, на Пионерской.
- Интересно, что у тебя будет написано в дипломе в графе «Специальность»? Неужто «Швея – мотоюристка»? Будешь шить уголовные дела? – подкалываю блондинку.
- Я буду дизайнером одежды как Донателла Версаче! Показы моих коллекций haute couture пройдут в ведущих домах моды Милана, Парижа и Лондона! Я не планирую распыляться на всякий ширпотребный prêt-à-porter! Бренд «Tanya crazy bitch» прогремит на весь мир…
Амбициозная дурочка. Хотелось оборвать ее спич каламбуром «бренд сивой кобылы». Вежливо промолчал. Пускай живет в мире иллюзий и несбыточных грез.
- Я всего лишь уличный повеса, улыбающийся встречным лицам. Творю haute couture из словесной ткани. Певец эпохи консьюмеризма, - сказал я кратко о себе.
- А я стихи пишу периодически. Бывает, как нагрянет вдохновенье нежданно-негаданно…
- Знаю я таких поэтесс. Пишите аккурат раз в месяц алыми каплями…
- Из твоих уст выскальзывают красивые фразы – уличный повеса, словесная ткань, алые капли. Ты интересный.
- Про уличного повесу вообще-то другой шебутной блондин придумал…
- Ты уже связан узами Гиппократа? Жена у тебя есть? – Таня перебила меня.
- Я наслышан про узы Гименея, про узы Гиппократа мне ничего неизвестно…
- Ой, ошиблась, в общем, ты понял, что я имела ввиду.
- Холостяк. Паспорт показать?
- Не надо. Верю на слово.
По многочисленным просьбам шкипер бросил якорь на дно. Девицам, насладившимся изысканным букетом тосканских вин, захотелось искупаться. Таня прерывает нашу беседу и ныряет в воду, предварительно захватив с собой оранжевый спасательный круг с броской надписью «ODISSEY». Шкипер провожает взглядом пышные ягодицы Тани, потом косится на безымянный палец с обручальным кольцом и ностальгически напевает:
- Где мои семнадцать лет? На Большом Каретном…
- Каждый шкипер носит триппер! – прерываю бесталанного подражателя Высоцкого старой одесской шуткой.
Шкипер повернулся с презрительной миной и нескрываемым желанием сатисфакции, но в последний момент вспомнил, что находится на работе. Обошлось без эксцессов. Девицы барахтались в солёной воде. Я отведал по одному киви, нектарину и манго. Фрукты полезны для разгрузки желудка.
Недаром мультипликационный капитан Врунгель говорил: "Как вы лодку назовете - так она и поплывет". Яхта, названная в честь легендарного героя Троянской войны, обречена на успех. Морские прогулки пользуются спросом у подобных Улиссу изворотливых и хитрых ораторов, предпочитающих устраивать деловые переговоры в неофициальной обстановке: мужики без галстуков, девицы - без трусов и лифчиков…
Озябшая, с посиневшими губами, Таня взобралась обратно на палубу.
- Брррр, вода ледяная, градусов четырнадцать, не больше.
- Тебя согреть? – укрываю Таню махровым полотенцем и намекаю на дальнейшее развитие событий.
Трехсекундная пауза. Игривая улыбка. Лёгкий флирт.
- Согреть, только не на палубе. В каюте на велюре кувыркаться комфортнее.
Уединяемся в каюте. Бретельки с юных плеч перемещаются на иллюминатор. Подушечками пальцев начинаю ласкать упругие соски. Плавно стягиваю с неё трусики. Нежное соприкосновение губ. Пристально смотрим друг другу в глаза. Тишина. Синхронно начинаем лобызаться страстными поцелуями…
Обойдусь без скрупулезного описания пикантных подробностей, но будьте уверены, что в те минуты легендарный сын Лаэрта и Антиклеи, третье тысячелетие будоражащий воображение уймы писак, завидовал мне!

З.Ы. Абсурд, но швейное училище действительно входит в состав одесской юракадемии. Можете звякнуть туда, если не верите:
http://www.telefon.co.ua/details.php?listing=4367

Искренне ваш
Ваха_бульбаш

http://vkontakte.ru/note2417237_9219106
http://udaff.net/creo/100307.html

Вах, когда ты сказал вчера, что тебе не дали, я уже предвидела рождение нового креоса(c) Ave Daxa

Субботним летним вечером в Аркадии загорается очаг клубной жизни. На огонек слетаются юные бабочки со всех малороссийских уголков. Вчерашние куколки стремятся попасть в сачки щедрых самцов, способных оплатить любые дамские капризы. Бабочки изящно порхают в пестрых нарядах, снайперски стреляют глазками, искусно мимикрируют. Дефиле зачастую начинается от белой колоннады с золотистой надписью «Аркадия», изредка – от памятника Макару Посмитному. Гранитный председатель джугастровского колхоза имени Буденного смотрится дикостью в нескольких метрах от пятизвездочного отеля «Arcadia Plaza».
Бабочки, как и люди, бывают разные. Есть честные труженицы-шелкопряды, но чаще встречается подвид «зубатая моль». Наша героиня относится ко второй категории. Хочет всё и сразу, не прилагая никаких усилий, если конечно не считать ежедневных посещений парикмахерских, соляриев, депиляций, маникюров, косметичек…
Ярко-красные акриловые ногти, оранжевый сарафан, фиолетовые ботильоны на высоком каблуке, малиновый ридикюль. Пестрая как попугайчик, она мило щебечет белиберду кавалеру. Спутник у наследницы идей Эллочки Щукиной соответствующий. Свиная ряха с короткой стрижкой под четырехмиллиметровую насадку, гавайская рубашка с двумя расстегнутыми верхними пуговицами, портмоне под мышкой, бежевые бриджи с боковыми карманами, коричневые сандалии, серые носки с дыркой на большом пальце.
Bob Sinclar сегодня радует клабберов сетом в «Ibiza». Входной билет – тридцать евро, место за столиком – семьдесят евро. Она мечтает туда попасть, чтобы было чем похвастаться перед завистливыми и менее востребованными подружками. Ей не знакома ни одна композиция французского дискжокея, даже «Love Generation» - официальная песня чемпионата мира по футболу в Германии. Главное – ощущение причастности к действу, следование модным трендам.
- Дорогой, пойдем сегодня в «Ibiza»? Знаменитый диджей, сливки общества на танцполе, море позитива, - шепчет она, прильнув к плечу.
- Ой, да брось ты эти детские шалости. Я - мужчина в возрасте, мне не к лицу потанцульки с малолетками. Посидим спокойно в «Tropicana». Там уютно, публика нашенская, кабацкая. Караоке есть, что немаловажно. Возьму микрофон да как спою голосом Паваротти: «С приморского кичмана сбежали два уркана…»
Она покорно соглашается с выбором. Других вариантов нет. Кто платит, тот и заказывает музыку.
Напротив пункта охраны правопорядка, рядом с белоснежной столешницей, торговали чайно-гибридными розами по тридцать пять гривен за штуку. Чайно-гибридная роза – цветок аристократический. Бутоны конусовидной формы с закрученными бархатными лепестками. Повышенным спросом пользуются нежно-розовые цветы. Гламурные кисы легко предсказуемы в пристрастиях.
Наша героиня заметила розы и стала всячески намекать спутнику. Когда-то давно она занималась сольфеджио, безуспешно посетила кастинг на «Фабрику звёзд». Растерялась при виде дюжины продюсеров-мужиков. Не знала, кому из них следует давать…
- Золотится роза чайная, как бокал вина, - картавила она.
- Зая, зачем тебе цветы? Ты сама по себе – шедевр флористики!
- Милый, я хочу букет чайных роз. Женщинам приятно внимание…
- Ты что, Светка Соколова, чтобы я тебе дарил розовые розы? – остроумно перебил кавалер
- Последний раз парень дарил мне цветы в школе на выпускном вечере. Пара тюльпанов. Мы встречали на море рассвет…
- В «Tropicana» неудобно будет с цветами, как-нибудь в другой раз.
Ей оставалось только безмолвно взгрустнуть, провожая взглядом прекрасные розы.
Он не купил букет по нескольким причинам: жлобское воспитание, застенчивость, скупердяйство. Мужчина, употребляющий макароны вместе с хлебом, на подсознательном уровне не способен дарить девушке цветы.
Парочка обосновалась в «Tropicana». С их столика хорошо просматривался пляж. Бедные студенты отмечали вручение дипломов прямо на песке. Вино в пластиковых стаканчиках, песни под гитару. Ей нестерпимо захотелось к ним. Танцевать босиком на топчанах, плести венки из ромашек, купаться прямо в одежде…
- Дорогая, ты что будешь? Пинаколаду? Блю кюрасао?
- Водку. Закажи сразу графин, - послышался холодный ответ.
Обращение «дорогая» прозвучало неспроста. Для него дорогой была любая девушка, на которую потрачено больше сотни гривен…
Она пила рюмку за рюмкой. Нахлынули воспоминания. Как читала в юности «Гранатовый браслет» и мечтала о неземных чувствах. О любви, ради которой готова пожертвовать всем. Всплыло и празднование первой сессии в общежитии, где пошла по кругу…
Come, my lady. Come, come my lady. You're my butterfly. Sugar, baby! Летите бабочки на яркие огни! Водка подействовала безотказно. Она заснула прямо в плетеном кресле, пока кавалер напевал в караоке: «Моня гордый! Моня пьёт за свои…»
Увидев, что девушка дошла до кондиции, он быстро попросил расчет у официантки. Вскоре кирная пани уже дремала в такси.
- Шеф! Успенская угол Преображенской! Приплачу за скорость!
- Отель «Зирка»?
- Разумеется!
В отеле «Зирка» нет постояльцев. Номера, в большинстве из которых отсутствуют окна, сдаются гостям на два часа за семьдесят пять гривен, для любителей долгих кувырканий – двести гривен за сутки. Гипсокартонные перегородки вместо стен, падающие с петель двери, холодная ржавая вода из кранов, скрип пружин. Беспрерывные ахи, охи, вздохи…
Местная концепция не подразумевает контрацепции. Жадный любитель плотских утех, расплатившись с администратором гостиницы за сутки вперед, сорвал с хмельной спутницы оранжевый сарафан и принялся удовлетворять низменные инстинкты. Героиня, потерявшая ориентацию во времени и пространстве, плохо понимала суть происходящего. Мечта о букете чайных роз так и осталась для нее несбыточной….
Довольный собой мужчина приговаривал:
- Ты хотела букет, наивная клуша? Получай! Вот тебе венерический букет – гонорея, сифилис, мягкий шанкр…
Пользуя даму в коленно-локтевой позе похотливый жмот перепевал известный романс на новый лад:
- Отцвели уж давно хризантемы в заду…
Одновременно с ночной оргией в «Зирке» в оранжерее ботанического сада на Французском бульваре орудовал добродушный молодой человек. Современный Деточкин тайком срезал десяток полиантовых роз отнюдь не для последующей продажи. Романтический эгоист собрался подарить роскошный букет девушке своей мечты. Парочку цветов он как порядочный сын вручит маме. Вполне возможно, что остальные полиантовые розы достанутся одной из вас…