Действующие лица:
ЮККА, ТАНЮ, МАША – три донельзя однотипные девушки-фотографа лет 25ти с уровнем интеллектуального развития где-то между ножкой от табуретки и унитазным стульчаком.
ДАРЬЯ – пиздоболка, выдающая себя за журналиста и фэшен-блогера.
КАЗБЕК – чурка, лимитчик, ебёт ослика Иа в киевском зоопарке, состоит в фиктивном браке с Дарьей во избежание проблем с миграционной службой.
СЦЕНА ПЕРВАЯ: одесский безлюдный пляж, палящее летнее солнце, сёстры решили пофотографироваться. Юкка снимает, как Таню идет по песку, виляя бедрами и поправляет ладонью развевающиеся на ветру волосы. Маша снимает бэкстейдж о том, как Юкка фотографирует Таню. Крупным планом показывается Таню, делающая губки бантиком и изображающая на лице чувство собственной значимости как у голливудской актрисы, получающей «Оскар» за лучшую женскую роль. Юкка и Таню улыбаются с монгольским прищуром. Всеобщий хепенинг. Музыкальном фоном звучит какая-нибудь хипстерская говногруппа вроде «On-the-Go». Таню фотографирует Машу, корячащуюся возле камней на склонах и неловко пытающуюся найти эротичную позу. Юкка снимает бэкстейдж о том, как Таню фотографирует Машу.
ТАНЮ: Маааш, ты бы похудела эдак килограмм на десять, а то стыдно ведь…
МАША: Да как-то похер – бока заретуширую в фотошопе! Долго ли умеючи?!
ТАНЮ: Та да, мы ж мастерицы на все руки!
ЮККА: Ох и талантливые вы у меня, подруженьки!
Троица дружно заливается ехидным смешком.
Маша фотографирует Юкку, разлегшуюся на выжженной траве и постоянно ерзающую будто села на ежа. Таню снимает бэкстейдж, о том как Маша фотографирует Юкку.
ЮККА: Девки, надо бы нам столицу покорить – чего мы всю жизнь в этой провинции прозябаем? Так и будем здесь до старости друг друга фотографировать пока сиськи до щиколотки не отвиснут?
ТАНЮ: Правильно говоришь!
МАША: В Киев! В Киев! В Киев!
ЮККА: Поедем на ближайший фэшен-уик и дадим дружно просраться этим селюкам!
Общим планом показывается, как троица на закате покидает пляж, натужно волоча за собой кофры и торбы со штативами, светоотражателями и прочей фотопоебенью.
FLASHBACK: 90й год. Сестрам года по три, они сидят на горшках в ясельной группе. Появляется короткостриженная воспитательница-лесбиянка с фотоаппаратом «Polaroid» и пытается тайком заснять сестер дабы потом глядя на снимки предаться педофильно-гомосексуальной мастурбации. Юкка замечает фотоаппарат.
ЮККА: Это фотоапалат! Не снимайте нас, тёть Галя! Я хацю быть фотоглафом!
ТАНЮ: Дайте мне камелу сичяс же!
МАША: Нет мне дайте!
Воспитательница в растерянности от продвинутости горшочниц. Девочки начинают пищать, требуя дать им фотоаппарат. Маша тягает Юкку за волосы. Таню берет свой горшок и выливает все содержимое на голову Маше. Шум, визг, крик, сопли, вопли. Воспитательница растаскивает девочек, шлепает их по губам и спешно удаляется с фотоаппаратом несолоно хлебавши. Средним планом показывается ревущая троица, вытирающая слезы о белые майки.
СЦЕНА ВТОРАЯ: троица дружно обрядилась в платья конца 19 века с длинными полами, рюшами и пышными кринолинами, волосы собраны в шиньон, каждая держит в руке по кружевному зонтику. Девицы стоят на пороге киевского холла, где проходит неделя мод. Дарья стоит на входе в холл и проверяет наличие пригласительных на мероприятие.
ЮККА: Дарья, мы три сестры из Одессы, фотографируем телеса друг дружки с пеленок. На неделю мод мы специально приехали в столицу автостопом как и положено хипстерам. Пришлось ублажить десяток дальнобойщиков, перевозивших самосвалами навоз крупного рогатого скота, но это пустяки, мы и не на такое готовы ради попадания на подиумы! Пустите нас, пожалуйста, внутрь! Хотим моделей столичных снимать!
ДАРЬЯ: Да таких фотографов как вы нынче как дерьма за баней! Понаехали, блядь, в нерезиновый Киев! Чего вам в вашей Одессе не сидится?
МАША: Мы там достигли своего потолка, а в столице можно вырасти как фотограф…
ДАРЬЯ: Какой нахуй потолок? Уровень вашего мастерства ниже уровня ватерлинии корабельного буксира, снующего по акватории Одесского порта!
ТАНЮ: Мы – фотохудожники!
ДАРЬЯ: Да вам только свадьбы с корпоративами снимать, чувырлы криворукие! Пошли нахуй отсюда немедленно, иначе я своего бодигарда позову!
ЮККА: Зовите, мы никого не боимся!
ДАРЬЯ: Каааааазбек, а Каааааазбек? Ты где? Выйди сюда на минуточку…
Из холла выходит Казбек с опухшей рожей старого облезлого шарпея.
КАЗБЕК: Чиво случилось, билять?
ДАРЬЯ: Да какие-то крестьянки ломятся в наглую в мир фешена! Охуели совсем!
КАЗБЕК: Что за мыши? Как звать?
ЮККА(радостно): Юкка, Таню и Маша!
КАЗБЕК(злобно): Юкка-хуюкка, Таню на раз отъебаню, Маша с Уралмаша!
ТАНЮ(жалостно): Впустите нас, ну пожалуйста, я живого Ваню Дорна увидеть хочу!
КАЗБЕК(зарычал): Брррррр, твари поганые, а ну уёбывайте немедленно пока я вас кусать не начал как блох на теле!
ТАНЮ(слёзно): Ваню Дорна женят вскоре, а я одна навеки останусь!
ДАРЬЯ(строго): Арривидерчи, крали!
Начинается показ мод, Дарья и Казбек скрываются в недрах холла. Таню, Юкка и Маша рыдают сидя на входной лестнице холла, вытирая ступени полами платья.
ЮККА: Девки, надо что-то менять, может в кино подадимся? Ну её нахуй это фотографию! Будем фильмы снимать про друг дружку! Я сниму небольшую ленту о том, как Таню гуляет в Аркадии по центральной аллее, а Маша параллельно будет снимать реакцию мужчин на дефиле Таню!
ТАНЮ: Отличная идея! Первым ленту отправим смотреть Ване Дорну!
МАША: А есть такая программа, позволяющая при видеомонтаже убирать жировые прослойки?
ЮККА(весело): Конечно есть!
Юкка, Таню и Маша улыбаются со слезами на глазах. Троица, активно жестикулируя, обсуждает предстоящий кинодебют. Камера взмывает вверх над холлом. Хэппи-энд. Занавес.

Мне не удалось в полной мере осуществить анонсированный утром хороший поступок, но вы обязательно прочтите этот текст. Христианская религиозная мораль учит прощать грехи и уметь относится со снисхождением к оступившимся. Утром я увидел в ленте новостей объявление о том, что в полдень на Соборной площади пройдет митинг в поддержку Оксаны Макар, ставшей жертвой изнасилования с последующим сожжением. Публика на подобные мероприятия в нашем городе ходит одна и та же, вот и возникла у меня идея, учитывающая место проведения и состав участников. Я решился возле Свято-Преображенского кафедрального собора чистосердечно извиниться перед Верой Грузовой за свое неподобающее поведение. Зашел на её страницу в фэйсбуке, а там на заставке хроники фото с бело-красными тюльпанами. Квитанцию о штрафе в размере 51 гривны я до сих пор не получил. Я заскочил в цветочную будку на Соборной площади, стоящую возле памятника Вере Холодной и купил на 51 гривну бело-красных тюльпанов. С цветами я вежливо и незаметно подошел к Вере, стоявшей с краю кучки общественников, начал извиняться, протянул букет, но она, увы, засомневалась в искренности моих намерений и тихонько отошла от меня в другую сторону. Вера потеряла веру в человека. Я не кричал, не делал резких телодвижений, не лез в объективы фотокамер, но почему-то большинство присутствующих сфокусировали внимание на мне. Леонид Штекель глядя на меня громко заявил «Ему пиара и внимания захотелось!». Я даже шарфик «Маккаби» с израильским флагом одел дабы ткнуть в лицо всем тем, кто обвиняет меня в антисемитизме. Общественность горланила лозунги «Привлечь мажоров по всей строгости закона!», изгалялась в красноречии перед видеокамерами, размахивала транспарантами «Оксана, Одесса с тобой!», а я спокойно сидел на скамейке и наблюдал за происходящим. Из полсотни присутствующих лишь Наталья Перевалова и Юлия Городецкая по-доброму смотрели в мою сторону, остальные косились исподлобья с откровенной неприязнью. Не верит наша общественность, что человек, осознавший свой плохой поступок, может раскаяться и прилюдно извинится по зову души, а не ради саморекламы. Я посмотрел вверх и прямо перед собой на фронтоне собора увидел надпись «ГОСПОДИ, УСЛЫШЬ МОЛИТВУ МОЮ» - в этот момент за шпилькой храма сквозь облака выглянуло солнце. Наверное, это знак. Жалко только, что люди, прикрывающиеся обществом, похоже, потеряли Бога в себе. Скоро череда христианских праздников и надеюсь, что они одумаются. Моя совесть нынче чиста. Хочется, конечно, чтобы Вера простила меня. Я лично сейчас ни на кого зла не держу. Делайте и вы поступки, которые велит вам сердце и говорите слова, что диктует душа.

Мой мэр Одессы – коренной одессит, а не уроженец Каменца-Подольского, Невельска или села Березивка. Мой мэр Одессы – человек прогрессивных взглядов, а не бюрократ до мозга кости, воспитанный советской номенклатурой. Мой мэр Одессы никогда не был членом комсомола и тем более не вступал в ряды коммунистической партии. Когда СССР развалился, то мой мэр Одессы был совершенно далек от политики. Скорей всего тогда он бросил институт, с головой окунувшись в кооперативное движение и начал реализовываться как предприниматель в условиях дикого капитализма. Институт он закончил заочно, предпочтя практические навыки книжному познанию. Сегодня моему мэру Одессы чуть больше сорока лет. Женат вторым браком на молодой и длинноногой выпускнице факультета международных отношений. Разумеется, помогает бывшей супруге и их общим детям. Мой мэр Одессы владеет английским языком на приличном разговорном уровне и при встречах с зарубежными делегациями не прибегает к услугам переводчика. Мой мэр Одессы не ведет каких-либо блогов в интернете потому что у него нет времени самостоятельно управлять страницами, он весь погружен в работу, а не пустопорожнюю болтовню в реальном и виртуальном пространствах, считая также недопустимым делегировать полномочия по ведению блога личному пресс-секретарю. Мой мэр Одессы не раздувает языковую проблему – он сосредоточен на более важных вещах, таких как коммунальное хозяйство, образование и здравоохранение. Спрашивают горожане на украинском – отвечает на украинском, спрашивают на русском – отвечает на русском. Мой мэр Одессы равноудален от представителей всех религиозных конфессий и не посещает публично места отправления культа, при этом оставляя за собой право на веру. Мой мэр Одессы, будучи предпринимателем, сколотил достаточное состояние и пошел в политику не ради приумножения личного капитала и лоббирования бизнес-интересов, а ради улучшения облика любимого города. Города, в котором он родился, пошел в школу, получил прописку, закончил институт, создал семью и где появились на свет его потомки. Города, который он никогда не променяет на Киев, пускай даже предложат теплое местечко в Верховной Раде. Мой мэр Одессы начинает свой день с пробежки по трассе здоровья, а летом еще и окунается в море, причем оздоровительные процедуры на пленэре он проводит без сопровождения бритоголовых верзил, ведь ему нечего опасаться на своей территории. Мой мэр Одессы не ездит трудится на Думскую с кавалькадой джипов, рулевые коих нервно сигналят и демонстративно нарушают правила дорожного движения, ставя под угрозой безопасность простых водителей и пешеходов. Мой мэр Одессы собственноручно разбил кувалдой все мигалки и сжег все пропуска, красовавшиеся на лобовых стеклах власть имущих. Мой мэр Одессы уважает каждого горожанина, не деля одесситов на чернь и знать. Мой мэр Одессы не участвует в популистских флешмобах вроде ритуального ношения георгиевской ленточки в канун 9 мая. Мой мэр Одессы немногословен, лаконичен, не любит выступать на публике с речами о процветании города в будущем и участвовать в мероприятиях с торжественным отрезанием ленточки. Мой мэр Одессы не приходит с гостинцами к парализованной пенсионерке бабе Гале, приводя с собой ватагу фотокорреспондентов и видеооператоров, призванных зафиксировать в анналах истории великую благодетель градоначальника. Моего мэра Одессы больше заботят фасады старинных домов в центре города, нежели фасад собственного лица. Мой мэр Одессы не вручает еле живым ветеранам ВОВ ключи от недостроенной заплесневелой бетонной коробки, похожей скорее на склеп, декорированный художником – параноиком в терминальной стадии, чем на человеческое обиталище. Мой мэр Одессы требует от подчиненных качественного ремонта дорожного полотна, а не живописных экзерсисов на асфальте с изменением разметки. Мой мэр Одессы не сваливает все свои неудачи на проделки предшественников и «острую нехватку финансовых ресурсов». Мой мэр Одессы всегда корректно и вежливо отзывается о предыдущих градоначальниках. Мой мэр не разглагольствует о былом величии Одессы – он сфокусирован на будущем, прекрасно понимая, что его нынешние действия во главе города не принесут сиюминутных результатов. Мой мэр Одессы мыслит на перспективу и не желает быть Калифом на час, планируя остаться в памяти горожан на века своими поступками, а не словами. Мой мэр Одессы прекрасно понимает, что развитие города это рост окраин, а не перестройка в центре. Мой мэр Одессы – великолепный политик, большой души человек и пример для подражания молодежи. Беда только в том, что мой мэр Одессы – собирательный образ, под который и близко никто не подходит из регионального политического паноптикума. Посему я никогда никого не обсуждаю пофамильно из депутатов и чиновников, не поддерживаю ни одну политическую силу – все ведь из одного теста сделаны. И вряд ли в ближайшее время мой мэр Одессы материализуется из призрака в живого политического деятеля. А вы можете и дальше кликушествовать, перемывая кости местечковым политиканам – толку, правда, от этого не будет. Кто бы не пришел ныне руководить на Думскую, то горожанам ни на йоту лучше не станет. Хватит бурчать уже, смиритесь. При независимой Украине в Одессе не было нормального мэра, нет и не будет.

Проще получить аудиенцию у Папы Римского, чем добиться расположения Валерии Лазаревой. Да и окажись я тет-а-тет с понтификом, то о чем бы мы говорили? Наверное, я бы попросил католического эмиссара Всевышнего о свидании с Valerie. Ей пишут тысячи поклонников, небось руку, сердце и что-то ещё предлагали уже не раз, а она сохраняет молчаливое спокойствие. Но ведь так хочется услышать интонации её живой речи, аккуратно дотронуться до её холеного запястья, прощупать пульс и удостовериться – а человек ли она вообще, сделанный из мяса и крови или марсианка из нержавеющей стали?! Поскольку пока задать вопросы Valerie напрямую не представляется возможным, то заглянем тайком на несколько минут в её бытие. Порой занятно наблюдать за людьми со стороны, спрятавшись за портьерой или щурясь в дверную щелочку.



Утро наша героиня начинает с водных процедур, совершая традиционный ритуал омовения телес. Закрыв глаза от удовольствия, принимает горячий душ. Колкие струйки вонзаются в гладкую кожу, заставляя после нежной ночной дрёмы немедленно мобилизоваться весь организм. Valerie плавно проводит мочалкой по всем своим изгибам, округлостям и впадинам. Мочалке определенно повезло соприкасаться с эпителием прелестницы. После душа – белое махровое полотенце и белый байковый халат. Все только белое, цвета стерильной чистоты и никакого тюрбана на голове! Тюрбан из полотенца вьют только вурдалаки в женском обличии, именуемые «законная супруга» и пьющие ведрами мужскую кровушку. Вытерев волосы полотенцем, Valerie идет завтракать. Она ведь практична, стрижется коротко, чтобы не тратить драгоценное время на сушку и укладку.



Походка Valerie сродни поступи балетной примы. Каждый шаг грациозен, выверен, отточен. На завтрак – крепкий черный кофе с французским круассаном. Valerie ведь француженка, разве вы не знали?! Имя её следует молвить на французский манер, с ударением на последнем слоге, с картавым «r», с прононсом бургундского буржуа после трех бокалов красного вина позапрошлогоднего урожая. Имя «Valerie» непременно стоит произносить с любовью. Она из той редчайшей породы француженок, что и Jane Birkin, да только женщина-саквояж уже сдала позиции, а наша героиня еще на подъеме. Valerie отламывает тонкими пальцами ломтик круассана и кладет его себе в рот, мечтательно поглядывая в окно. Как бы я хотел быть крошкой этого круассана, познающей влагу её губ и скользящей по кончику её языка. Valerie делает маленький глоток кофе, улыбаясь утру.



Valerie блуждает взглядом по пейзажам на улице, ощущая касание сначала левой пятки, потом правого носка. Это соскучившийся кот Охман ластиться к хозяйке. Рыжий мурлыка породы мейн-кун жаждет внимания. Я сразу разгадал этимологию прозвища «Охман» - охуенный мэн, потому что только охуенному мэну может достаться такая ошеломительная спутница жизни как Valerie. У Охмана постоянно высунут язык и не один ветеринар не назвал причину кошачьего ротозейства. Но я приоткрою вам эту тайну. Высунутый язык это демонстрация восторга, умиления, восхищения и экстатического переживания от ежедневного созерцания Valerie. У меня бы тоже челюсть отвисла и вывалился язык, находись я постоянно в ареале обитания чудотворной фотохудожницы. Везет же Охману получать её объятия, поглаживания и поцелуи! Valerie, дари лучше мне свое тепло, чем этому белогрудому рыжику с барскими замашками!



Valerie заканчивает завтрак, Охман получает утренний порцион ласки. Наша героиня включает компьютер, заходит в социальные сети и прочитывает сотни сообщений от простых людей, не отмеченных печатями индивидуальности и таланта. Внешне Valerie невозмутима, душа покоиться во внутренней келье, где царит райская тишина и гармония. Если она ответит хотя бы на одно из присланных сообщений, то можно считать, что этому счастливчику несказанно повезло. Возможно, Valerie прочтет и эти строки, от которых начнет таять наледь, сковавшая её сердце. А мы оставим Valerie с монитором и Охманом. Пускай предается творчеству и экзальтации. Мы ведь заглянули к ней без спроса, а это нехорошо. Вдруг еще Valerie обидится, а мы-то хотим ее лицезреть радостной и яркой…

«В меня никогда не влюбится Валерия Лазарева», - подумалось, утром глядя в зеркало на небритую физию накануне своего дня рождения. Правда, что во мне может нравиться? За модой не слежу, в парикмахерской последний раз был еще летом, воспитан плохо, если вообще уместно говорить о моем воспитании. Невысокий, небрюнет, неголубоглазый. Подобные типажи вы скорей встретите на доске «Внимание! Розыск!» в районном отделе милиции, чем на страницах глянцевых журналов. А ведь Валерия вся такая прифешенная…
Открываю каждый раз личные сообщения с надеждой получить месседж от Лазаревой: «Сев, знаешь, ты такой фотогеничный, колоритный парниша, давно мечтаю тебя поснимать, да все не решалась тебе написать, я немного застенчивая…», а приходят унылые шаблоны «Привет! Как дела?» от кого ни попади. Мне пишут уборщицы цехов харьковского тракторного завода, грудастые поэтессы из Полтавы, парикмахерши из нефтедобывающих деревень, сторонницы ортодоксального иудаизма из кибуцев, танцовщицы из города Губкин, студентки из Греции, гопницы из Раменского, аспирантки из Киева. И все хвалят, льстят, признаются в любви. Хотят, чтобы замуж взял. Короче, я не мужчина, а заветная мечта периферийной бабы. Сомнительная, надо сказать, характеристика.
А все эти провинциальные бабы мне не интересны, они ж все похожи одна на другую. Нет в них ни гармонии, ни вдохновения, ни Божьего дара. А покосишься ненароком на Валерию, так в глазах у неё бездна бескрайняя. И начинаешь потом строить догадки, что происходит в её внутреннем мире – благодатная тишь или извержение вулканов с тектоническими сдвигами? И вообще, как она так гипнотизирует своими фотографиями? Может Лазарева освоила новое сверхсекретное НЛП через плёнку? А может она андроид, выведенный в экспериментальном научно-исследовательском институте по созданию искусственных людей? Или инопланетянка, чья миссия запечатлевать на фотоаппарат нашу земную реальность и проектировать космические интерьеры? Живет небось в катакомбах, имитирующих лунные кратеры. Питается солнечной энергией. Веснушки, наверное, у неё неспроста. Загадочная и таинственная она вся из себя, Валерия. А кухарки все скучны и тошнотворны. Никакой изюминки.
И начал я всматриваться пристальней на свою рожицу в зеркале. Может, стоит мне сменить образ на более инфернальный? Эпатировать публику внешним видом и имиджем не от мира сего? Тогда есть шанс, что я стану неприятен королевам райцентров и принцессам поселков городского типа. И, если в секунды лунного затмения в год всемирного апокалипсиса я произнесу скороговоркой по памяти все молитвы из священного писания, держа правую руку на сердце, а левую на собрании сочинений Лимонова в одном томе, то вдруг и сама Валерия Лазарева обратит на меня внимание? Да, мне явно необходимы перемены. Только я не знаю с чего начать: наголо обриться или провести ревизию носков с выбросом имеющихся в единичном экземпляре? Короче я щас обдумаю, что и как мне делать, а вы это, оставьте мне номер телефона Лазаревой. Глядишь завтра выпью стакан водки для храбрости, наберусь смелости и позвоню ей: «Алё, Лер, ну здравствуй. Чё ты там ваще? Сегодня в клубе танцы…»)))))))))))))))))))))))))))

ОДЕССИТЫ, в последнее время просматривая городские новостные сайты я заметил одну серьёзную проблему, угрожающую всем нам без исключения, поэтому очень прошу сделать перепост данного текста, если не хотите повторить судьбу булгаковского Берлиоза. Сегодня в 9-30 утра трамвай сошел с рельс на Старосенной площади, в субботу утром трамвай сошел рельс у Малиновского рынка - по счастливой случайности жертв нет. 24 ноября престарелая женщина погибла под трамваем на Черноморского казачества. 13 июля женщина погибла под трамваем на пересечении Паустовского/Добровольского. В конце сентября трамвай сошел с рельс на Балковской у Приморского суда. 29 июля 2010 года трамвай на Маловского сошел с рельс и расплющил "Таврию", водитель погиб. В 2007 году я сам чуть не погиб в аварии с участием трамвая, поэтому знаю о чем говорю. СКОЛЬКО ЕЩЕ НАДО ЖЕРТВ, ДАБЫ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ ЗАМЕТИЛА ПРОБЛЕМУ?!
Трамвай - устаревший городской транспорт. Чешские вагоны это настоящие бронированные танки, сметающие нынешние пластиковые авто как карточные домики. Вагоны давно свое изъездили, физический износ ужасающий. В железнодорожном хозяйстве путь дефектоскопными тележками проверяется почти что каждый день, а трамвайные рельсы вы видели чтобы у нас кто-то проверял?! Почему колесные пары постоянно сходят с пути?! Количество происшествий с трамваями, которые всё больше разваливаются, будет неуклонно расти. Трамвай - не троллейбус, водитель не может в случае экстренной ситуации крутануть руль вправо или влево.
Я считаю, что необходимо собрать подписи с требованием тщательной проверки трамвайного парка и трамвайных путей комиссией извне, а не местными якобы экспертами. Непригодные к эксплуатации вагоны списать на металлолом. Пусть меньше ездит вагонов, зато нам спокойней будет. БЕЗОПАСНОСТЬ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО! Имею мнение, что в Одессе необходимо оставить лишь трамвайные маршруты "Куликово поле - Золотой берег - Дача Ковалевского" и "Аркадия - Автовокзал" как туристически важные и как историческую память, а все остальные направления закрыть, рельсы демонтировать. С надеждой на понимание Всеволод Непогодин.

Поскольку сегодня должно быть объявлено об отставке Костусева (вчера вечером меня попросили прокомментировать уход мэра для телеканала "АТВ" - я ответил отказом) и я предвижу восторг некоторых от этого события, то нарушу табу на обсуждение региональной политики. В уходе Костусева ничего хорошего на самом деле нет. Мэр и губернатор, представители разных кланов правящей партии, не смогли найти общий язык и распределить сферы влияния. Губернатор-выходец из чужих краёв поборол мэра, долгие 20 лет стремившегося руководить именно ОДЕССОЙ. Не Вапняркой и Ясиноватой, а Одессой, понимаете о чем я? Вместо этого теперь мэром будет универсальный чиновник - ставленник Киева, которому в принципе похер чем и где руководить. Хоть налоговой инспекцией в Макеевке, хоть медицинским департаментом в Шепетовке - главное, чтобы руки нагревать. Новый мэр будет чисто техническим руководителем, на самом деле ничего не решающим и весь его багаж представлений об одесской специфике будет сводиться к смутным воспоминаниям вроде "Как-то летом в Аркадии под кокосом нехило погудели с местными блядями". От решений нового мэра вы будете стонать еще похлеще чем от Костусева, попомните мои слова, политизированные вы мои! А еще у нового мэра будет отличная отмазка списать все свои промашки на "плохое наследие, доставшееся от предшественника с запятнанной репутацией". Если вы в действительности выступаете за демократию, то надо было бы пикетировать не горсовет с требованием отставки Костусева, а Верховную Раду и администрацию Президента с требованием законодательной отмены порочной практики назначения губернаторов и свободных выборов глав областей. Лично меня Костусев раздражал гораздо меньше чем Гурвиц и тем более Боделан. Частые смены рулевого и управленческой команды не пойдут на пользу городу. Ждите нового мэра, абсолютно безразличного к Одессе и одесситам.

Давно ли вы слышали воркующих голубей? Я уже и забыл порядком, что когда-то голуби были непугаными и степенно переставляли розовые коготки по аллеям парковым. Включил недавно «Иваново детство» Тарковского - с первых секунд голубиное «гугу-гугу-гугу». И вспомнилось мне не Иваново детство, а своё. Голуби всегда ворковали на Черёмушках, разбавляя сладостную тишину спального района своей мелодикой. Голуби, нахохлившись, располагались на заборчиках из рабицы, поглядывая на неторопливых прохожих. Голуби не боялись прохаживаться в ногах околоподъездных гроссмейстеров, поклевывая выпавшие у шахматистов семечки. Голуби спокойно бродили возле песочниц, где детишки строили замки из песка. Мама покупала мне бублик с кунжутом в фирменном магазине хлебзавода на углу Космонавтов и Генерала Петрова. Мы переходили дорогу и шли по парку Горького. Пока доходили до кинотеатра «Москва», то я съедал половину бублика. А другую половину скармливал голубям. Я отламывал и сминал в руке кусочки ароматного свежевыпеченного бублика, а потом бросал на асфальт в сторону сизых голубей. Я заметил, что голуби старались быть поближе к влюбленным парам, тихо шептавшимся и целовавшимся на скамейках. Голуби чутко прислушивались к нежным фразам, произносимым на ушко с трепетным придыханием. Голуби оберегали любовь. Голуби это птицы, приносящие любовь человеческим сердцам из неведомых далей. Когда голуби улетали, наевшись покрошенных бубликов и насмотревшись на страстные лобызания, то было ощущение безмерной радости и ни малейшей горечи от расставания. Голуби спешили в иные края, тоскующие по причине отсутствия доброты. Я поднимал голову к небу и махал ручонкой птицам на прощанье. А потом слизывал с ладони кунжут.

А сегодня в парках чаще встретишь голубых, чем голубей. Исчезли воркующие проводники любви. Лишь изредка встретишь пару облезлых, вялых, молчаливых. Таким только похоронные весточки приносить. Сплошь скорбь да траур вместо адреналина любви. На лавочках целуются для проформы, будто номер отбывают, словно ставят обязательную галочку перед постельными контактами. И бублики теперь продают в целлофановой прозрачной упаковке. Смотришь на запечатанное колечко бублика и думаешь, что это большой презерватив. Чистота и стерильность превыше всего, а как же! Только души неискренне целующихся далеки от стерильности и полны нечистот.

Я уверен, что голуби перестали ворковать неспроста. Они ведь сразу чуют фальшь. Поэтому и покинули нас, плохих комедиантов, как попало играющих ничего не значащие роли на прогнивших сценах обваливающихся театров. Но я не унываю. Вам ли, Сева, быть в печали? Куплю бублик, пусть и в целлофановой упаковке, и сяду на лавочку возле «Москвы». Буду ждать голубей и любовь. Пусть птица мира под своим крылом бережно принесет для меня самое светлое чувство, а я её отблагодарю бубликом как тогда в детстве…

Я вчера понял, как выглядит нелюбовь. Разглядывал пристально одну знакомую. Молодая благовоспитанная девушка. Приличные родители, престижный факультет. Добротно упакована, следуя веяниям молодежной моды. Смотрю на неё внимательно и с ужасом осознаю, что за слоями косметических кремов и алой помадой, за окрашенными волосами и химической завивкой, за лакированными коготками и выщипанными бровями, за наручными часиками и кольцами на пальцах, за цепочкой на шее и брошкой на нагрудном кармане кожаной куртки, за клетчатым шарфом и диоптриями очков, за джинсами и ремешком, за шпильками туфель и дисплеем айфона НЕ ВИДНО ЧЕЛОВЕКА. Живого человека с индивидуальностью, неподдельными эмоциями и чувствами искренними. За нагромождением потребляемых брендов нет людского начала. Из уст только и слышен чудовищный суррогат мыслительных процессов, позаимствованный из американских развлекательных фильмов и наших так называемых юмористов. Я долго сканировал глазами знакомую и увидел кремомазательницу, помадокрасительницу, айфоноболтательницу, шпилькотоптательницу, штаныжопойпротирательницу. А человека не нашел.
Ты ищешь, надеешься, присматриваешься, вникаешь, изучаешь, веришь. А потом, в очередной раз ни черта ни найдя, наткнувшись на пустышку, разочаровываешься окончательно. И приходит нелюбовь.
Нелюбовь похожа на школьную уборщицу. Морщинистая бабка с впалыми скулами, пучками седых волос из ноздрей и бородавкой на лбу. Чистящая голыми руками унитазы, забитые дерьмом вперемешку с окурками, заебавшаяся стирать с кафеля слово «хуй». И эта злобная старуха гложет душу, грызет гнилыми зубами сердце, царапает грязными ногтями спину, сморкается в нутро, испражняется на лицо, связывает руки своими сцаными тряпками, надкусывает мозг как яблоко на эмблеме Apple. Так и живешь с нелюбовью, которую может убить только любовь. А любви ныне нет, есть только сухой эрзац страстей, пафосно называемый «отношения».
Мучащийся под гнетом нелюбви видит в женщине только хозяйку вагины. Выбирает наиболее доступную бабу да засаживает ей в расселину похоти, то есть в пизду, стараясь при этом не заблевать тушку от отвращения. Нелюбовь в это время злорадно усмехается рядом.
Видящий всё в розовом цвете юный читатель про себя скажет «Ах, Сева, что вы все сгущаете краски. Мир прекрасен!». Нет, мой милый друг, мир ужасен. Ты просто еще не встретился с нелюбовью.
Так и приходится жить со старой каргой, ворчливой и склочной. А любовь не придет, нет. Кто будет make love, когда поступил в продажу новый айфон, а? У Нелюбви есть еще противные родные сестры – Невера и Безнадёга. Тоже дряхлые суки, отравляющие сознание.
Может нелюбовь сдохнет естественной смертью, может и случайно наткнешься на ЧЕЛОВЕКА, а не на услуготоваропоглотителя. Айфон для меня – символ нелюбви. А вообще нелюбовь это страшно, очень страшно. Никогда не пересекайтесь с нелюбовью, советую я вам.

Записано 26.10.2011, Одесса, телеканал REAL ESTATE