http://vkontakte.ru/note2417237_9600656

Декабрь всегда наполнен суетой. Студенты подтягивают «хвосты» к зимней сессии, клерки корпят над годовыми отчетами. Все в предвкушении большого праздника. Торопятся купить подарки родным и близким. Спешат избавиться в уходящем году от груза невысказанных слов. В вечернем пассажирском поезде, спешащем доставить в региональный центр армию покупателей гирлянд и фейерверков, царила радостная предпраздничная атмосфера. Пассажиры делились со случайными попутчиками забавными историями, подпевали голосам из радиоприемников и провожали улыбками бдительных сотрудников линейного отдела внутренних дел. Лишь в последнем купе плацкартного вагона №4 стояла гробовая тишина. Десяток уставших после рабочего дня путейцев собрались морально поддержать коллегу. У дорожного мастера Васи Виснера умер отец…
Вася Виснер – лучший по показателям дорожный мастер дистанции. Летом отметил сорокет. По молодости был мастером завладения чужим имуществом. Отмотал пять лет на строгом режиме. Сел еще в Советском Союзе, а откинулся уже в России. Тюремная аура вокруг Васи осталась до сих пор. Маленькие прищуренные глазенки, постоянно находящиеся в режиме «шухер». Редкие волосы с проседью, остриженные под четырехмиллиметровую насадку. Пара сверкающих золотых фикс вместо передних зубов. Вытатуированные масти на огрубевших от тяжелого труда пальцах. Длинный пожелтевший ноготь на мизинце правой руки.
На столике без скатерти – десять бутылок водки, приобретенной в станционном магазине. Проводница, осведомленная о происходящих поминках, приносит на подносе пустые граненые стаканы и тихо удаляется. Дорожный мастер Бехлер негромко подзывает ее к себе. Вскоре в вагоне умолкает радио. Яркое освещение сменяется тусклым мерцанием. Вася Виснер достает из сумки бежевую эмалированную кружку.
- Ну что, Францевич, наливай, - обращается Вася к Бехлеру.
Бехлер отточенными до автоматизма движениями руки откручивает крышку и наливает каждому по полстакана сорокаградусной.
- Чем закусывать будем? – интересуется молодой монтер пути Драчевский.
- Скидываем все харчи на общак, - холодно отвечает Виснер.
На столе постепенно появляются бутерброды с вареной колбасой, полбуханки черного хлеба, банка кильки в томате, полпалки сервелата.
Виснер произносит кратчайшую поминальную речь: «Выпьем за батю». Молодой монтер Драчевский поначалу хочет чокнуться со всеми, но в нужный момент вспоминает о правилах приличия. Виснер залпом осушает эмалированную кружку с водкой. Не закусывает. Следом за ним выпивают остальные.
По пересеченной шрамом скуле Васи медленно скатывается скупая мужская слеза. Никто из коллег никогда его не видел таким. Виснер всегда улыбается на работе, подкалывает народ лагерными прибаутками. Все присутствующие находятся в подавленном состоянии духа.
- Батя, прости меня грешника, не послушал я твоих наставлений. Шестьдесят два – почему так рано? Мог бы еще пожить. Не выдержало сердце сыновних проделок. Злосчастный инфаркт, - Вася неожиданно начинает изливать душу.
- Вася, успокойся, умоляю тебя! – берет слово старший дорожный мастер Байдин. От ошибок молодости никто не застрахован! Чего сейчас корить себя? Ты примерный семьянин, трое детишек, держишь свой околоток в отличном состоянии. Жизнь невозможно повернуть назад…
- Игорь, а у тебя батя жив? – обращается Вася к Байдину
- Жив, слава Богу.
- Тогда тебе меня не понять. Францевич, наливай по второй.
За второй рюмкой быстро проходит и третья. Путейцы наконец-то начинают закусывать. Вася нарезает сервелат раскладным ножом и делится соображениями:
- Батя тридцать лет отпахал на железке, а взамен ничего не получил. Домишко то своими силами построил. Наша славная компания «РЖД» выдала мне единовременную помощь на погребение родственника в размере шесть тысяч сто пятьдесят рублей! Так много дали потому, что усопший на железной дороге работал. Был бы батя сотрудником другой организации, то получил бы я гораздо меньше. Все теперь на дороге согласно коллективного договора!
По плацкартному вагону проходила троица сотрудников линейного отдела внутренних дел. Милиционеры проверяли документы у пассажиров, придирались к мелочам и норовили при первом же поводе составить акт об административном правонарушении. Планы раскрываемости ведь никто не отменял.
Лейтенант Морозов, шедший во главе троицы, издалека заподозрил неладное в последнем купе. Морозов заглянул к путейцам. При виде десятка бутылок водки он мысленно поставил галочку об очередном выявленном нарушении и спросил у присутствующих:
- Это еще что такое? Убрать немедленно!
- У Васи отец умер, - вежливо ответил Байдин.
- Убрать немедленно! – грубо гаркнул Морозов.
Вася крепко сжал в кулаке раскладной нож. Слезоточащие глаза налились закипающей агрессией и жестокостью. В примерном семьянине и ударнике труда ежесекундно ожил затравленный надзирателями зека, яростно ненавидящий мусоров.
- Ты моего батю не уважаешь? – Вася бросил лейтенанту.
Подвыпивший Виснер был морально готов нанести менту множество колото-ножевых ранений, заново оказаться на скамье подсудимых, выслушать приговор, пойти по этапам, отсидеть десяток лет за показанное неуважение к умершему отцу. В воздухе повисла угрожающая пауза. Морозов увидел периферийным зрением раскладной нож и тюремные масти Виснера. Лейтенант оценил силы как неравные – десять против трех.
- Вали отсюда по-хорошему, сучара, - неожиданно вымолвил корректный Бехлер.
Морозов поначалу обомлел от услышанного, но потом нашел рациональное зерно в словах дорожного мастера. Милиционер стыдливо отвел взгляд в сторону и спешно ретировался.
- Уважаю, Францевич, ты настоящий мужик. Наливай! – сказал Виснер и бросил на стол раскладной нож.
Вася с почтением посмотрел на Бехлера и со вздохом произнес: «Давайте снова выпьем за батю». Путейцы пили горькую, а за окном бушевала метель. В теплых квартирах заботливые отцы наряжали вместе с детьми душистых лесных красавиц. Особо плодовитые мужчины взбирались на своих жен держа в уме установленный Путиным «Материнский капитал». В детских домах воспитатели объясняли брошенным малышам, что значит «папа».
Слово перешло к Байдину:
- Недавно в «Гудке» вычитал такой термин как «отец выходного дня». Ужасное веяние времени. Мой папа даже если приходил совсем уставший с работы, то все равно уделял хотя бы полчаса детям. Чувствовал отцовский долг. А сейчас что за поколение растет? Если сидит на лавке молодая парочка с коляской, то обязательно дымят сигаретами и пивком балуются…
- Хватит, Игорь, о плохом, - перебил Вася. Наша станция через десять минут, пора собираться.
Путейцы забрали с собой из купе пустые бутылки, и вышли на станции за исключением Бехлера. По заснеженной тропе маленького поселка быстро шагал домой Виснер. Трое ребятишек потеряли деда, но не любящего отца. Случись с ними что неладное, так Вася запросто перережет глотки обидчикам. Старший дорожный мастер Байдин делился по дороге тонкостями путевого хозяйства с живущим по соседству молодым монтером Драчевским. У Игоря сын и дочь младшего дошкольного возраста. Оставшиеся полчаса до своей остановки Николай Францевич Бехлер провел в думах о сыне, учащемся в военном лицее. Лейтенант Морозов ожидал первенца в семействе после Нового Года. Отцы и дети! Становитесь ближе друг к другу, пока не поздно…

Tags: креативы

http://vkontakte.ru/note2417237_9589909
http://udaff.com/polemika/103622.html
Тупик для мужчины наступает, когда он осознает, что все достижения в прошлом и начинает жить воспоминаниями (с) Гринго

Наступила зима. Фотографии добрых молодцев в камуфлированной форме с шевронами и аксельбантами заполонили интернет. Вот он, наш герой, вернулся в отчий дом после ратных подвигов, хорохориться перед хавроньями! Полку армейского убыло, полку быдла прибыло.
Каждый дембельнувшийся салабон гордиться тем, что прошел «школу жизни». Армия – социальный институт по превращению homo sapiens в быдло. Расскажи мне поподробней, солдафончик, чем ты год занимался? Родину защищал? Хахаха, понты для приезжих. Штампы с агитплатов вставь своей беззубой бабушке вместо фарфоровых протезов! Полгода ты получал пиздюлей, драил параши, мыл служебную машину генерала и видел во сне автомат Калашникова. Потом отыгрывался на дебилах, не сумевших закосить или пошедших в армию «потому что наши отцы и деды служили». Ты думаешь, что стал «настоящим мужчиной»? Спешу разочаровать – ты превратился в отвратительного мужлана, и эту удручающую реальность исправит разве что крематорий.
Дорогие мои девчушечки, женщинки, телочки и бабцы! Открою по секрету страшную тайну – ваших потенциальных прекрасных принцев сломала армия. Их и так от природы мало, а муштра и казарменный быт убивает все прекрасное в человеке. Устав не предполагает существование героев девичьих грез. Государству нужны миллионы инертных пивохлебов, смотрящих по телевизору «Нашу Рашу» и картаво кричащих благоверным на кухню: «Мааань! Приготовь пожрать! Я проголодался…»
Я не служил в армии, но накачал шесть кубиков брюшного пресса. Мне не доводилось слушать наставлений старшины, но зато я ежедневно надеваю свежие носки и трусы после обязательного душа. Чищу зубы утром и вечером. Не отращиваю в ноздрях и под мышками бороду Посейдона. Пользуюсь дезодорантом, увлажняющим кремом для лица, скрабом и пилингом. В моем гардеробе нет ни одной майки – алкоголички.
Принципиально не хожу дома в спортивных штанах и носках. Всегда имею в ящике на всякий случай освежитель для обуви. Ношу только тщательно выглаженную одежду и чистые туфли.
Настоящий мужчина трахается весь день на уютном ложе с любимой женщиной наслаждаясь вариациями из Камасутры, а не во дворе с корытом марки «Жигули» в миссионерской позе! Настоящий мужчина дарит букет алых роз любимой не только два раза в год на 8 марта и день рождения! Настоящий мужчина ради любимой женщины совершает ПОСТУПКИ, а не треплется в баре с хмырями на тему «Все бабы – дуры»! Каким надо быть убожеством, чтобы спустя пятнадцать лет после демобилизации написать армейские мемуары, помня в подробностях малейшие детали службы! Неужели за такой огромный промежуток в жизни не произошло ничего более знаменательного, о чем хочется поведать миру? Нормальный человек не станет гордиться тем, что год или два корячился чернорабочим, отрабатывая долг, повешенный невесть кем. Солдафоны, вы каторжно ПАХАЛИ ЗА ЕДУ как сраные нигеры из отсталых стран.
Бухари-пиздострадальцы, обиженные на женщин, никогда не ищут причин в себе. Служивые мудаки, все очень просто - женщинам НЕ ИНТЕРЕСНО с вами. Я никогда не додумаюсь пригласить любимую фемину на дискуссионные кряхтения старых пердунов с «Ватрой», созерцающих перебивание футбольного мяча от штрафной до штрафной. Мне хватает тактичности не спрашивать у девушек «За кого ты собираешься голосовать на предстоящих выборах?» и не устраивать многочасовые пространные монологи на излюбленную тему всех обиженок и псевдопатриотов «жиды Россию продали!». Дамам плевать на спорт и политику.
Когда мужлан гуляет со спутницей по торговому центру, то норовит первым делом примерить кожаную жилетку в турецком павильоне, а не пригласит даму в ювелирный отдел. Когда мужлан покупает ДЛЯ СЕБЯ омерзительное «Клинское», то я приобретаю ДЛЯ НЕЕ милого плюшевого мишку. Когда мужлан пишет окурком в лифте нецензурное слово из трех букв, то я пишу каллиграфическим подчерком на красочной открытке трогательные стихи ДЛЯ НЕЕ. Когда мужлан трахает мозг женщине из-за недосоленного супа, то я трахаю мамзельку во все дыры, куда ей только захочется! Слабо пригласить даму в ресторан или хотя бы порадовать кулинарным шедевром собственного приготовления? Хватит воспринимать женщину как устройство, необходимое для нормального функционирования микроволновой печи! Я никогда не слышал от девушки «Мне с тобой скучно». Не позволял себе повышать голос на пассий. Не подавлял индивидуальность и не навязывал свою точку зрения. Всегда внимательно выслушивал истории из серии «у подруги Лены с подругой Люсей контры из-за Серёги». Зато дамочки часто выказывали мне высшую степень восхищения – «Тебя даже с мамой не стыдно познакомить!». Сапоги, кто виноват, что с вами не о чем поговорить? Научитесь уже отличать Баха от Фейербаха, а Гогена от «Пургена»!
Мужланчик, ты имеешь наглость жаловаться горемыкам – собутыльникам, что «разжиревшая мегера обнаглела вконец» или «тёща, сука, пилит при каждой встрече»?
Салага, объясняю популярно – ты имеешь женщину, которую заслужил; расхлёбываешь семейную кашу, которую сам заварил. Это ты, хуйло сержантом дроченое, отрастил пивной мамон, воняешь мочой и пОтом, давая повод бабе расслабиться и перестать следить за собой! Не можешь жену и тёщу заставить выучить команду «Равняйсь! Смирно!» и ходить по квартире на цыпочках строевым шагом? Как так? Кто в доме хозяин? Ты ведь бравый солдат, молодняк у тебя в свое время зубными щетками все унитазы до блеска вычищал, а двух баб поставить на место не можешь? Все потому, что ты – конченый мужлан, тупорылый сапог, но не мужчина! Тюфяк, трухляк и пидлабузнык!
Если девушка сочтет, что мое кошерное величество можно кормить с использованием ингредиента «майонез», то немедленно отправится в прекрасное далеко. Если ее мама позволит в мой адрес хоть малейшие нравоучения, то сиюминутно получит в ответ официальную ноту протеста с соблюдением всех дипломатическо-бюрократических формальностей. Я не курю, пью только качественное красное вино по праздникам в умеренных количествах. В теории вопроса мне не могут позвонить одноклассники и пригласить на пьянку в окрестный парк - номер телефона имеется у весьма ограниченного круга людей. Моя утонченная творческая натура плохо сочетается с поклонницами отечественной эстрады, суши и кальянов, книг Шиловой, журнала «Elle», фильмов младшего Бондарчука, мазни Афремова и прочей дребедени. Уйдет одна, так моментально появится другая подруга. Свято место пусто не бывает. Благо разносторонне развитых мужиков мало, спрос велик. Вас же, унылых быдломужланов, девать некуда!
Смешно со стороны наблюдать за типичной постсоветской семьей: союзом алкоголика - мужлана и женщины кухонно – бытового формата. Ссоры, споры, драки, враки. Любовь до гроба – дураки оба! Люди тянут друг друга ко дну вместо того, чтобы вместе стремится ввысь. Даешь синергетические модели отношений!
Мужланы, начните жить завтрашним днем! Армия в прошлом. Выкиньте в мусорную урну дембельский альбом! Продайте «комок» барыгам на ближайшем вещевом рынке! На вырученные деньги от бесхозного тряпья цвета «хаки» купите своей женщине хороший парфюм! Не хотите перемен? Слишком консервативны? Боитесь, что «пацаны засмеют»? Тогда затяните на шее аксельбанты до состояния удушья! Избавьте мир от вашего непроходимого скудоумия!
Спутницы мужланов, боритесь с результатами пагубного армейского влияния! Когда ваш забулдыга припрется в очередной раз за полночь на бровях, то обойдитесь без традиционных лекций о вреде алкоголя. Снимите с мужлана штаны, возьмите портупею и отхлестайте что есть мОчи по жопе, тем самым переведя его обратно в духи! Наутро пригрозите, что расскажете все сослуживцам. Пускай по второму кругу проходит курс молодого бойца – готовит еду, выносит мусор, гладит, стирает, моет, убирает, отдает все деньги до копейки, покупает Вам в магазине гигиенические прокладки, поет шаляпинским басом оды любимой теще Ромуальде Сигизмундовне. Хотя все-таки лучше бросьте портяночное ничтожество. Пускай Ваше заявление в ЗАГС о расторжении брака станет для мужлана дембельским аккордом. Покажите себя во всей женской красе! Дерзайте - жуир, бонвиван, эстет, циник, сноб и повеса ныне «в активном поиске»!

Tags: Креативы

Такое только в Одессе бывает "Что-то типа пресс-релиза"

Tags: выставки

http://vkontakte.ru/note2417237_9584269
Из забывших меня можно составить город (с) Иосиф Бродский
Посвящается всем моим друзьям
Начало цикла очерков:
http://udaff.com/creo/79913.html
http://udaff.com/creo/80076.html

Дети перестройки обречены перестраиваться всю сознательную жизнь. На пороге четвертьвекового юбилея из недр памяти всплывают люди, события, явления. Но это просто рубеж, и я к нему готов.
Кто вы, племя молодое, выпускники международных финансово-юридических академий и современных гуманитарных университетов? Надежда и опора родителей? Позор и стыдоба общества! Экономисты, экономящие на чувствах. Психологи с ворохом личных психологических проблем. Правоведы, отстаивающие в отношениях «право налево».
Мы выросли на обломках гигантской империи. Рушились устоявшиеся десятилетиями традиции. Менялась система человеческих ценностей. Мы были первым поколением, выросшим в глобальном информационном пространстве. Наши предки видели в детстве по телевизору лишь Эдиту Пьеху да кустистые брови дорогого Леонида Ильича. В начале девяностых с появлением первых кабельных каналов хлынул поток гранжа, порнографии и насилия. Вместо Гагарина и Маресьева народными героями вмиг стали Кобейн, Чиччолина и Шварценеггер. Добрые советские кинофильмы были вытеснены с экранов жестокими американскими блокбастерами. Неокрепшая психика миллионов детей впитывала всё как губка. Они смотрели по телевизору в прямом эфире расстрел Белого дома в 1993 выпивая «Yupi» и падение башен-близнецов в 2001 чавкая гамбургерами. Неудивительно, что выросло поколение моральных уродов, не знающих имени отчества родной бабушки и с трудом припоминающих день рождения матери.
В октябре на вечеринке в частном ночном клубе для изысканных и высокомерных я встретил некогда самую гноимую одноклассницу. Наде плевали в лицо на переменах, сморкались на спину, лепили в волосы жвачки, засовывали в сумку грязные половики и шелуху от семечек. Дочь подполковника стоически терпела все унижения и оскорбления от школьной серости, боготворящей «Кошмар на улице Вязов». Сказывалось воспитание. Гадкий утёнок вырос в обворожительную дамочку. Надя стала фотомоделью, снимается за рубежом для глянцевых журналов, открыла салон красоты. Переборов страх, собрав волю в кулак, с улыбкой бросил ей: «Привет!». Девушки в роскошных мехах и дорогих украшениях непредсказуемы в поведении. Я ожидал презрительного взгляда, полного игнора, резкой оплеухи, а в ответ услышал приятное слуху: «Здравствуй!». В итоге мило пообщались, вспомнили дела давно минувших дней. Надя даже кокетничала со мной. Школьный заморыш ныне в шоколаде, третировавшие ее лодыри превратились в изгоев. Валяются пьяные под скамейками в парке отдыха пока Надя дает руководящие указания своим куаферам.
Ужасно осознавать, но мы – поколение без РОДИНЫ. Приезжая в Москву, Минск, Киев везде чувствуешь себя как дома и одновременно повсюду ощущаешь себя чужим. Нас, родившихся в одной великой стране, разделили таможенными и языковыми барьерами. Закономерно, что все повально косят от воинской службы. Кого и от чего нам защищать? Россиян от молочной агрессии белорусов? Украинцев от великого и могучего русского языка? Белорусов от бомбардировок украинским салом? Священный долг современности – заносить два раза в год зеленые пиастры районному военкому. Я до сих пор не посетил в качестве гостя ни одной провожанки в армию или свадьбы. Окружающие боятся муштры и семейных уз или все-таки у меня так мало друзей?
Мы впервые переступили школьный порог в униформе еще советского образца. Мальчики в синих двойках из мешковины. Девочки в коричневых сарафанах с белыми кружевными передниками. Через десять лет мы разрозненно уходили со школьного двора, одетые во что попало. Юницы в вульгарных кричащих топиках с обнаженными жировыми отложениями. Парубки в выцветших футболках с алыми литерами «Slipknot». Я часто смотрю на снимок, датированный первым осенним днем 1992 года. Строй первоклашек расположился на ступенях храма знаний. Озорные, радостные, излучающие тепло детские лица. Ныне они мутировали в опасных для общества шизофреников, конченых алкоголиков, измученных бытовой рутиной домохозяек. Символично, что я запечатлен на фотографии между двумя настоящими друзьями по жизни. С остальными давно не поддерживаю отношения. Просиживание штанов и юбок в одном классе – не повод для общения. Главное – совместные интересы, сопоставимый уровень культурно-социального развития. Леча и Вика, я горжусь вами!
Мы были глумливыми паяцами (я тоже читал Джека Керуака). Клали канцелярские кнопки на стулья учителям. На русской литературе учились сочинять едкие эпиграммы. Воровали на каждом уроке физики по задачнику Рымкевича, а в конце года возвращали их целыми стопками. Мы даже знали, кто такая Наталья Александровна Бонк.
Убежден, что нам повезло с педагогами. Учителя старой советской закалки не требовали десять баксов за дополнительный урок по алгебре. Химичка приобретала реагенты для практических занятий на свою нищенскую зарплату. Трудовик выменивал изготовленные учащимися швабры и скалки на дефицитные лобзики и ножовки по металлу. Нас учили педагоги по призванию. Сегодня метастазы неприемлемой Болонской системы разрослись в образовательной сфере до чудовищных размеров. Мы иногда платили за отдельные зачеты, нынешние студенты при модульной системе золотят длани преподавателей ежеквартально и оптом. Дорвавшееся до киноужастиков поколение уподобилось вампирам, высасывая литрами кровь из педагогов. Многие наши школьные учителя уже обрели погост.
Мы отличаемся от родителей тем, что оценили по достоинству культурные ценности прошлых поколений, недоступные ранее из-за железного занавеса. Наши отцы, к сожалению, не могли в молодости прочесть «Ham On Rye» Чарльза Буковски и «Voyage au bout de la nuit»Луи-Фердинанда Селина. Кто-нибудь до двухтысячных интересовался «Joy Division» и Яном Кёртисом, провозгласившим девиз современных хипстеров «Love will tear us apart»? Забавно слышать от отца, увидевшего в моих руках «Москва – Петушки» в твердом переплете просьбу «Дай почитать! Последний раз Веничка попадался мне в самиздате…». Наши родители играли наспех свадьбы между институтскими сессиями ради скорейшего получения государственного жилья для молодых специалистов. Современные молодожены синхронно с документами во дворцах бракосочетания подписывают кабальные договора ипотечного кредитования. Потом мантулят как проклятые на трех работах для выплат аннуитетных платежей не задумываясь о том, что жизнь в одночасье может трахнуть как Трахтенберга.
Ровно два года назад я выложил на udaff.com первый очерк «ГОВНОПОКОЛЕНИЕ». Написанный в пароксизме отчаяния крик души задел за живое сотни людей из разных уголков постсоветского пространства. С тех пор много талой воды утекло. Мы стали опутанными со всех сторон социальными сетями. Люди, живущие на одной лестничной клетке, общаются через «Одноклассники.ру»! До чего иногда ужасны достижения научно-технического прогресса при неправильном использовании!
На смену поколению «Pepsi» пришло поколение энергетических напитков «Jaguar» и «Burn». Появилась молодая шпана, что сметет нас с лица земли. Толпы прыщавых девиц в арафатках и анорексичных юношей в узких джинсах заполонили дворы мегаполисов. Мы вызванивали приятелей для прогулок по домашнему телефону и тайком от родителей слушали кассеты с ранними записями группы «Ленинград». Неофиты бродят по тёмным закоулкам с тремя мобильниками и слушают в МР3-плеере омерзительный коллектив «My Chemical Romance». Современные тинэйджеры в отличие от родителей уверенно произносят МВА как «эм би эй» и не путают с клеем ПВА. У них нет как таковых моральных устоев. Я знаю девушку, гордящуюся тридцатью пятью телесными контактами с мужчинами до наступления совершеннолетия. Доводилось видеть девятиклассницу, выпивавшую за час четыре литра «Жигулёвского» из пластиковой сиськи на пятнадцатиградусном морозе не стесняясь окружающих взрослых. Потом она серьезно простудила придатки, опорожняясь на ветру.
Большинство нынешних школьников и студентов хотят стать преуспевающими яппи. Карьера на первом месте, все остальное – третьестепенно. Перспектива материального достатка и социального статуса вскружила мириады светлых голов. Молодежь выросла с осознанием того, что все можно купить за деньги. В элитных заведениях ночные феи в лакированных прохарях не ведая того перепевают Janis Joplin:
“Oh lord won’t you buy me a Mercedes Benz». Красотки не дают за бутылку кефира и полбатона. Юной поросли не понять, что в бонтонном ресторане «Бунин» никогда не встретишь свою Галю Ганскую.
Посетители модных кафе обсуждают какого-то пидороватого Александра Рыбака, в жизни не видавшего рыболовецкого сейнера, и не знают кто такой Булат Окуджава. Одесские «ценители кинематографа» обожают фильмы Ингмара Бергмана, но не видели ни одной ленты Сергея Эйзенштейна, даже «Броненосец Потёмкин». Репродукция уорхоловской Мэрилин Монро считается «актуальной тенденцией». Сверстников, обладающих хорошим художественным вкусом, днём с огнем не сыщешь. Творцы хотят повторить Вудсток 69, а получается опять Арзамас-16.
Идеалы постсоветского детства давно развенчаны. Курт Кобейн сгнил в гробу, Чиччолина состарилась для пикантных сцен, Шварценнегер стал политиканствующим клоуном. Про судорожно дрыгавшуюся мартышку, пересадившую кожу с чужих ягодиц на свои скулы, писать противно.
Говнопоколение, хватит плести фенечки из разметанного мной бисера! Пускай ваши пролежни разверзнутся кровоточащими стигматами! Пускай ваша шагреневая кожа покроется псориазной коростой! Пускай ваши сердца разъест червоточина зависти! Вы заслужили адовы муки.
Чтобы издаваться на бумаге нужно быть пергидрольной блондинкой, рождающей жемчужины словесности вроде «Когда МНЕ стукнуло десять лет, МОЯ мама вызвала МЕНЯ на откровенный разговор». Или очкастым ботаником с лоснящимися жиром волосами, Куклачёвым от графомании, сочиняющим параноидальный бред про говорящих кошек и собак. Я так плохо писать не умею.
На свое сорокалетие Иосиф Бродский написал гениальный стих, заканчивающийся фразой «Но пока мне рот не забили глиной, из него будет раздаваться лишь
благодарность». Я пока не знаю, что напишу на двадцатипятилетие. Зато наверняка соберу всех тех друзей и знакомых, кого трудно причислить к говнопоколению. Мы будем петь под гитару песни Высоцкого и говорить о жизни. Я не разучился дружить и любить. Стараюсь думать о завтрашнем дне, а не предаваться воспоминаниям о позавчерашнем.
Говнопоколение само себя просрало. Мне совершенно не жалко сверстников, засоривших мозги аспидной потребительской мутью. Погружайтесь на здоровье в пучину мещанского мракобесия. Надеюсь, что каждый прочитавший сей памфлет сделает соответствующие выводы. 25 это просто рубеж, и я к нему готов. Я отрекаюсь от своих прошлых снов. Я забываю обо всём. Я гашу свет…

Tags: креативы
Current Music: Weezer - Kids/Poker Face ; Arctic Monkeys – My propeller

Живопись, коллаж, акустика
ул. Екатерининская, 14, квартира 27
Однозначный рекоменд, выставка продлится до 17 декабря включительно

Tags: Выставки

http://udaff.com/polemika/103332.html

Массы – это те, кто ослеплён игрой символов и порабощён стереотипами, это те, кто воспримет всё, что угодно, лишь бы это оказалось зрелищным (с) Жан Бодрийар


Любишь топтать глистовидные макароны с хлебом и просроченным майонезом? До сих пор считаешь искусственный ковер на стенке креативной дизайнерской находкой? Утреннюю яичницу ешь прямо со сковородки? Сегодняшний креатив будет о тебе, ненавистное упрямое быдло, заполонившее необъятные просторы рунета.
Засилье серости и посредственности, пытающейся приобщиться к контркультуре, привело к тому, что ресурс пора переименовать в Poseur.ru. Позеры от кулинарии примитивно готовят мясо на мангале и выдают шашлык за креативный рецепт. Любой обладатель зеркалки, сгонявший в загранку, считает своим долгом вывалить фотки типовых достопримечальностей Хургады, Измира и Антальи. Позеры от литературы, выдавливающие из себя натужные креативы с названием «Как я ….», давно набили оскомину своей однообразной рефлексией.

Контркультура это каста. Образ жизни. Система взглядов и ценностей. Особое мировоззрение. Падонками не становятся, ими рождаются. Как же смешно наблюдать со стороны заурядное быдло, пытающееся выдать себя за контркультурщиков!
Люди, предпочитающие «Доктора Хауса» «Доктору Живаго» - быдло априори. Смотреть сериалы – это контркультурно?! Тогда рекомендую «Тропиканку», «Просто Марию» и «Новую жертву». Тонью «Лунатик» - собирательный образ удаффкомовца, хехе.
Позеры от контркультуры – жалкое зрелище. Нужно ведь хоть как-то приобщиться к какой-нибудь субкультуре, отождествлять себя с социальной группой. Настоящий падонок никогда не оденет убогую майку «1нах!» или «В Бобруйск!». Не употребит в разговорной речи остоебеневшее «жжош» или «апстену». Удаффкомовцы обладают низким уровнем культурно-социального развития. Сборище тухлых приспособленцев. Смрадный гумус. Живая гниль.
Парадокс ресурсной гомофобии заключается в том, что большинство ресурсных камрадов расположились на подвальных ступенях социальной лестницы, на три этажа ниже касты опущенцев-пидарасов. Гомосятина презирает заплывших жиром алконавтов с грязью под ногтями и разящим гнилостным амбре из беззубого рта. Чтобы быть причастным к гей-движухе нужно постоянно следить за собой, одеваться со вкусом, жеманничать в общении, долбится в сракотан, а для падончества достаточно насрать в каментах и искупаться в блевотине себе подобных обсосов на говнотусе в привокзальной наливайке! Какого-нибудь фуфлыжного вафлёра Бабика даже в пидарасы не приняли бы ибо он абсолютное быдло, экспонат паноптикума и долбоеб в стопиццотой степени! Падонки такой же людской шлак, как и голубая братия. Вы – моральные пидарасы, они – физические.

Я регулярно сру вам в мерзкие пасти какой год подряд, а вы покорно глотаете мое дерьмо и еще добавки просите, хахаха! Я – жуир, бонвиван, эстет, циник, сноб, нарцисс и повеса! Мне ваша точка зрения в хуй не тарахтела, быдлота поганая, мыши амбарные. Некоторые особо упрямые гамадрилы регулярно желчно тявкают под моими креативами, демонстрируя цветущий букет комплексов и психических расстройств. Зависть – ужасное чувство. Я никогда и никому не завидовал. Давно убил в себе льстеца.
Изначально у всех пользователей ресурса одинаковые условия, но почему некоторые добиваются славы и успеха как Багиров, а кто-то наоборот деградирует ниже уровня прожиточного минимума? Дело в жизненной позиции человека, непротивлении взглядам убогого стада, привыкшего потреблять все, что блестит.
Вы услышали от клуши-соседки или дебила-собутыльника о невъебенном фильме «2012» и сломя голову несетесь в кинотеатры обеспечивать кассовые сборы хитрым воротилам шоу-бизнеса! Вам попался на подслеповатые глазёнки хвалебный отзыв на очередную макулатурку под маркой «Виктор Пелевин» и тотчас покупаете за пятьсот рублей книгу, себестоимость которой пятьдесят целковых, а потом острите цитатами из данного литговна, выдавая за собственные мысли! У вас нет своего мнения. Вам его навязали маркетологи, пиарщики, политтехнологи и прочие кукловоды.
Ночные чаты, травля инакомыслящих, сходки в обрыгаловках, титулы «мэтров» и «столпов» лишь дешевый эскапизм. Уход от реальной жизни. Эфемерная иллюзорность бытия. Многие ли из вас могут открыто послать нахуй ожившую бочку с кислой капустой под ником ХЛМ и литературоведа в пятнадцатом поколении ЖеЛе? Правильно, таких смельчаков единицы и все они личности, а вы – управляемое быдло!

Ныне на ресурсе читабельных авторов прозы можно посчитать на пальцах одной руки - Слифф, Гринго, Улисс, vpr и Староверов. Всё! Пятерка умеющих писать постоянно подвергается остракизму со стороны завистливого бездарного быдла. Занудный эпигон Довлатова со своими пиздоглазыми пиздостраданиями «интеллигент на чужбине» давно уже нечитабелен и не видать ему «Букера» как скверовых ушей. Литературная составляющая сайта приближается к нулю.
Отдельная песня – ресурсные серуны столбиками, считающие себя поэтами. Настоящие стихи пишут и посвящают ЖЕНЩИНАМ. Криво зарифмованные глаголы «У пивбара ночново при входе/незаметно фигурно насрать?/А потом, возмущённо, «уроды!»/
проезжавшей ПэГэ заорать?» - эталонное быдлячество, а не поэзия. По правде говоря, на ресурсе нет женщин, которым хочется посвящать стихи. Зато полно дамочек, заслуживающих посвященной им эпитафии.
Вы никогда не станете настоящими падонками, как бы ни старались, даже если вырвите три волосины из бороды Посейдона и с райским благолепием споете мантру журчащего ручья. Быдлу никогда не понять, что приличные люди посещают публичные мероприятия только по приглашению. Вы никогда не научитесь снимать и трахать колодами молоденьких студенток журфака, готовых дать по первому зову из любви к искусству. Вы никогда не заставите одним взглядом забиваться по норкам дипломированных филологов и литераторов, судорожно прячущих под жопу членские билеты союза писателей. Все ваши примитивные социальные маневры направлены на попытку обустроить неудачную половую жизнь.

Летом прошел очередной потоп в низинах Пересыпи, одесской резервации быдла. Канализация не срабатывала, жильцы как всегда во всех бедах хаяли властей, а не себя. Район гопников на время превратился в Венецию. Глядя со стороны на этот цирк я поймал себя на парадоксальной мысли: знаете, в чем разница между Венецией и постсовком? - в Венеции повсюду гондолы, а у нас везде гондоны. Должно пройти не одно десятилетие, чтобы окончательно кануло в лету наследие коммунистического воспитания с постулатами вроде «если ты плюнешь на коллектив — коллектив утрётся; если коллектив плюнет на тебя — ты захлебнёшься». Я плюю в ваши презренные быдлячьи хари слюной отвращения к стадности. Яркие индивидуальности всегда будут парить над унылой толпой.
Срывайте ковры со стен! Возможно у вас ковер-самолет, просто используете не по назначению. Летите на нем в красочный мир грез и фантазий! Чувствуйте всегда себя шестнадцатилетними, устройте новый Вудсток. Бросайте потасканных шалав из окрестных пивных! Покорите стихами сердце настоящей ПРИНЦЕССЫ! Убейте в себе бездушных потребителей! Быдло это ты, фтыкатель удаффкома, а не пьяный слесарь дядя Вася с первого этажа!

Tags: креативы

http://vkontakte.ru/note2417237_9569604

Известно, что на литератора влияет то, что он читает. Ниже приведен в хаотическом порядке список авторов и произведений, которые я прочел за последние два года. Не удивляйтесь, что в нем присутствует некоторые вещи из обязательной школьной программы – в свое время многое не успел прочесть. Булгакова прочел скорее ради осведомленности, не потому, что нравиться. Если я трижды засыпаю при чтении произведения, то бросаю читать книгу. Некоторые вещи читал по второму, а то и третьему разу, особенно Довлатова и Ерофеева.

Прочитанные книги за 2008 год:
Фредерик Бегбедер – Все произведения
Михаил Булгаков – Полное собрание сочинений
Мишель Уэльбек – «Элементарные частицы», «Мир как супермаркет», «Лансарот»
Брет Истон Эллис – «Гламорама»
Варлам Шаламов – «Колымские рассказы»
Татьяна Толстая – «Кысь»
Ильф и Петров – «Одноэтажная Америка»
Сергей Минаев – «Тне Тёлки», «Медиа Сапиенс»
Владимир Гиляровский – «Мои скитания», «Люди театра», «Москва и москвичи»
Иван Тургенев – «Отцы и дети»
Николай Чернышевский – «Что делать?»
Эдуард Багиров – «Гастарбайтер»
Иван Бунин – Лучшие рассказы дореволюционного периода
Эрнест Хемингуэй – «По ком звонит колокол»
Исаак Бабель – сборник «Пробуждение»
Михаил Лермонтов – «Герой нашего времени»
Вадим Чекунов – «Кирза»
Алексей Колышевский – «Патриот»
Чак Паланик – «Бойцовский клуб»
Джером Дэйвид Сэлинджер – «Над пропастью во ржи»
Михаил Салтыков-Щедрин - «История одного города»
Андрей Платонов – «Джан», «Епифанские шлюзы», «Город Градов», «Усомнившийся Макар», «Река Потудань»
Антон Чехов – 50 лучших рассказов
Валерий Смирнов - «УМЕР-ШМУМЕР, лишь бы был здоров!»
Константин Паустовский – «Мещорская сторона»
Игорь Фесуненко – «Чаша «Мараканы»»

Прочитанные книги за 2009 год:
Сергей Довлатов - Полное собрание сочинений в четырех томах
Венедикт Ерофеев - "Москва - Петушки"
Френсис Скотт Фицджеральд - "Великий Гэтсби", "Ночь нежна", лучшие рассказы
Андрей Платонов - "Котлован", "Чевенгур", "Ювенильное море"
Чарльз Буковски - "Хлеб с ветчиной", "Женщины", "Почтамп"
Альбер Камю - "Посторонний", "Чума", «Падение»
Александр Куприн - "Молох", "Гранатовый браслет", лучшие рассказы
Луи-Фердинанд Селин - "Путешествие на край ночи"
Владимир Набоков - "Другие берега", "Подвиг"
Виктор Пелевин - "Т"
Лидия Раевская - "Билет на вчерашний трамвай"
Натан Дубовицкий - "Околоноля"
Юрий Олеша - "Зависть", "Ни дня без строчки"
Василий Аксенов - "Редкие земли"
Джек Керуак - "Бродяги Дхармы"
Жан Бодрийар - "В тени молчаливого большинства"
Хантер С. Томпсон - "Страх и ненависть в Лас-Вегасе"
Уильям Берроуз - "Голый завтрак"
Борис Пастернак - "Доктор Живаго"
Уильям Фолкнер - "Медведь"
Аркадий Аверченко и Тэффи - "Лучшее"
Михаил Зощенко - Лучшие произведения в двух томах
Игорь Рабинер – «Как убивали «Спартак»», ««Локомотив», который мы потеряли»
Эдуард Багиров - "Любовники"

Собираюсь прочесть:
Дуглас Коупленд - "Поколение Х"
Иван Бунин - "Темные аллеи", «Окаянные дни»
Генри Миллер - "Тропик рака"
Антон Чижов - "Суточный роман двенадцатилетней выдержки"
Андрей Платонов - "Счастливая Москва"
Чарльз Буковски – «Фактотум»

Бросил читать:
Федор Достоевский – «Подросток»
Василий Шукшин – «Я пришел дать вам волю»
Эрих Мария Ремарк – «Ночь в Лиссабоне»
Фазиль Искандер – «Кролики и удавы»

На вкус и цвет товарищей нет. Фантастику не приемлю, латиноамериканская и японская литература от Кастанеды до Мураками мне безразлична. Лучше читать произведения, написанные ХОРОШИМ РУССКИМ ЯЗЫКОМ, чем переводную макулатуру!

Tags: Книги

http://vkontakte.ru/note2417237_9558452
Вологодская область
Август 2003

Скорый «Воркута – Москва» после Коноши тащит электровоз. По территории Архангельской области и Республики Коми ввиду климатических условий составы обслуживаются тепловозами. Следующая смена локомотива – ночью в Вологде. Время одиннадцатый час, но довольно светло. Сосед по купе, подсевший днем в Котласе, хомячит позавчерашний шницель из вагона-ресторана с консервированным горошком. Буээээээ.
Верхние полки пустуют. Попутчик терпимый для данного направления – роговые очки, засаленные волосы, пивной мамон шестого месяца беременности, приобретенный в поезде у немых «СПИД-инфо». Предполагаю, что командировочный инженер. Всяко лучше буровиков-дебоширов из Усинска.
Сосед заканчивает вечернюю трапезу, окидывает взором мимолетный полустанок и неожиданно начинает пространный монолог с характерным оканьем и шницельными отрыжками. Весь день молчал, а тут нате, переклинило. Нахожусь в недоумении.
- Наш вологдей – золотой мужик! На все руки мастер! Избу без единого гвоздя поставить? – Пожалуйста! Восемь бабёнок за ночь ублажить? – Легко! Кулачище пудовый, умище хитровый – это кто? Правильно, наш вологодский мужичина! Нигде таких людей не встретишь, как у нас на Вологодчине! Ты сам отсель путь держишь?
- Уважаемый, время уже позднее, спать пора, а не разговоры устраивать, - пытаюсь угасить пыл резонерствующего соседа.
- Ну ладно, малый, спи. Так бы рассказал тебе легенд земли вологодской – про лучшее в мире масло, про девок красивших на свете…
Черт деревенский, очко б ему смазать вологодским маслом вместо вазелина и отодрать прилюдно за нарушение тишины и спокойствия! Поворачиваюсь на бок к стенке. Сосед умолкает. Пытаюсь уснуть. Безуспешно.
Наш вагон – первый. Поезд катит около пятидесяти километров в час, немного для скорого. Вдруг происходит резкое торможение. Состав полностью останавливается. Ударяюсь лбом о стенку, вафельное полотенце падает с крючка, попутчик роняет на пол «СПИД-инфо». Следующая станция по расписанию нескоро. Наверное, случилось нечто форс-мажорное. Мигом выныриваю из купе в коридор. Из окна вижу ужасающую картину: бородатый люмпен держит в руке чужую руку, обрезанную аккурат по локоть.
Через передний тамбур выхожу на улицу вслед за проводником. Одновременно появляется машинист электровоза вместе с помошником. Под гдровским вагоном лежит обезображенный шмат кровоточащего мяса в ситцевых лохмотьях. Гробовая тишина.
Люмпен бросает чужую руку на щебёнку. Помошник машиниста достает изуродованное туловище из под вагона и кладет его рядом с рукой. Машинист стоит, не шевелясь, словно каменный истукан. Вспоминает, сколько дают за происшествия с летальным исходом.
Туловище обезглавлено. Обеих ног и левой руки нет. Бородатый люмпен присаживается на землю рядом с останками и молча закуривает папиросу. От него сильно разит спиртным. Помошник машиниста приносит на импровизированный курган женскую голову с золотистыми космами. Глазные белки растекаются по скулам. Правое ухо болтается. На месте носа зияет дыра. Машинист бросает на кучу ноги погибшей с ободранной кожей. На одной из ног отсутствует стопа. Слегка не по себе от созерцания сухожилий и раздробленных берцовых костей.
Проводник в шоке от увиденного возвращается в вагон. Никто из пассажиров не решается выйти наружу, все пугливо следят за происходящим из окон. Машинист с помошником отходят в сторону. Я становлюсь единственным активным зрителем анатомического театра под открытым небом. Жалею, что закончилась пленка в фотоаппарате.
Несколько минут назад в этом ворохе костей, мяса и крови теплилась жизнь. Пристально смотрю на помятое лицо погибшей, пытаюсь дорисовать в воображении черты былой красоты. Жертве рельс и колесных пар скорей всего было чуть больше сорока. Лавина мыслей накатывает при виде печального финиша человеческого бытия.
Когда-то эти уши слышали тысячи комплиментов и лестных эпитетов от кавалеров. Нежные длани гладили эти чресла. Кто-то ласкал эти перси кончиком языка. Эти глаза многократно будоражили мужское воображение. Эти уста знавали страстные поцелуи и крепкие лингамы. Кто-то овладевал этой женщиной в доме, где резной палисад.
Люмпен выкидывает бычок. Перевожу взор на него. Пытаюсь разглядеть хоть какие-то эмоции на испещренной морщинами физиономии. В глазах – ужасающая пустота. Ни слез, ни страха, ни скорби, ни сожаления, ни раскаяния. Ничего.
Оглядываюсь по сторонам – местность открытая, еще не слишком темно. До какой степени нужно было напиться, чтобы не заметить целый пассажирский состав? Или тут снимают скрытой камерой очередную экранизацию «Анны Карениной»?
Пьяньчуга на несколько секунд переводит взгляд на останки спутницы, ковыряясь при этом в носу грязным пальцем. Думал ли он, когда тащил даму за руку о надвигающейся опасности? Осознавал, что не в состоянии физически помочь ей из-за перепоя? Наверное, женщина споткнулась о рельс, а он хотел ее вытащить да не сумел. Понимает ли выродок, что теперь машиниста с помошником затаскают по судебным инстанциям, а у них жены, дети, семьи? Расстрелял бы его на месте без суда и следствия, зря землю топчет и бражку пьет. Вот он, хваленый русский мужик во всей красе! Молодчага вологдей! Бабу угробил, набухался в зюзю, машинисту с помошником геморрой организовал и сидит себе хоть бы хны, занимаясь археологическими раскопками в ноздрях!
Я плюнул в лицо душегубу и вернулся обратно в купе. Сосед кимарил посапывая носом. Поезд из-за происшествия задержался на час. До Вологды заснуть не удалось. В голове кружились увиденные лики смерти. Достоин ли называться МУЖЧИНОЙ самец, из-за бессилия которого погибла женщина? Как описал бы сей инцидент мастер железнодорожных зарисовок Андрей Платонов?
Глубокой ночью с опозданием поезд прибыл в областной центр. Сосед по купе загодя собрал вещи и вышел первым из вагона. К проводнику на перроне подошел мужчина, представился сотрудником вологодской транспортной прокуратуры и попросил проследовать с ним для осмотра локомотива. Требовалось двое понятых.
Вы когда-нибудь рассматривали спереди колесные пары электровоза в три часа ночи в городе Вологда под матерные шуточки пьяного следователя транспортной прокуратуры? Незабываемое действо. Мы сидели на корточках, прокурорский держал в руках фонарик и комментировал:
- Я всегда считал, что наши электромясорубки – самые пиздатые электромясорубки в мире! Шалаву покромсал на куски, состав притащил в пункт назначения – красавец электровоз! На передней колесной паре ничего не видно, так и запишем в протокол.
- А вам погибшую не жалко? – спрашиваю следователя.
- Да похуй абсолютно, алкашни у нас в губернии тьма тьмущая. Одной блядью больше, одной меньше – какой хуй разница? Я вот бухаю да меру знаю!
- Мои паспортные данные нужны для протокола?
- Нет, просто распишись здесь, потом от балды сочиню данные, мне не привыкать.
- Удачи вам в расследовании сего происшествия, - саркастически пожелал я прокурорскому.
- И тебе не хворать! А у меня в кабинете бутылка «Столичной» припрятана! Эх, блядь, гуляй вологдей!

Tags: Креативы

http://udaff.com/creo/102965.html

До наступления нового 2007го года остается несколько часов. На улице двадцатиградусный мороз и шквальный ветер. В подъезде тепло, светло, сухо и уютно. Полы вымыты начисто. У входа в любую квартиру гостей встречает аккуратно уложенный половичок. На темно-желтых стенах ни единой царапины и надписи «Пурген». Стоим втроем возле горячей батареи между первым и вторым этажами. Изредка косимся в окно с причудливыми ледяными узорами. Подводим итоги уходящего года. Делимся планами на будущее. Озвучиваем мечты в клубах табачного дыма.
- Год как год, ебись он в рот. Ничего особенного. Надеюсь, что следующий год свиньи пройдет веселее, - почёсывая затылок сказал Кирюха.
- Мне хочется, чтобы год свиньи прошел под знаком борьбы с тотальным свинством, - тихо произнес я.
- А мне, блядь, похуй на прошедший год. Нихуище толкового не было, одно дерьмо, - разразился тирадой Колюня.
- Коль, а можно без матов? Праздник все – таки…
- Можно козу на возу и Машку за ляжку! – Колюня ответил на просьбу заезженной армейской шуткой.
Коле Айбабину двадцать один год, мой ровесник. Кирилл на год младше. Колюня по прозвищу Пьяный – трудной судьбы человек. Отец бросил семью, когда Кольке исполнилось два года. Алиментов не платил. Мать трудилась на двух работах, чтобы поднять на ноги Колюню и старшего сына Серёгу. Суровое дворовое воспитание. Мелкое воровство. Постоянные разборки с Куликовыми из крайнего подъезда, коих в маленькой трехкомнатной квартире живет двадцать два человека – спят ночью на шкафах, кухонном столе и калачиком возле унитаза. После девятого класса Колюня пошел учиться в восемнадцатую путягу, переименованную в профессиональный лицей. Вечерами разгружал железнодорожные вагоны. За работу платили водкой. Пил почти ежедневно, погоняло «Пьяный» приклеилось к Колюне навсегда. По выходным лихачил на ревущей «Яве» без глушителя. Люди шарахались от его крутых виражей на чешском мотоцикле.
В восемнадцать лет Колюня сменил отремонтированные аудитории профтехучилища на сырые казармы в Ивановской области. Дослужился до командира взвода. За четыре месяца до дембеля в самоволке по пьяной лавочке расквасил харю ментовской шишке. Получил год дисбата. Отправили в неспокойный Дагестан…
Выжил. Вернулся домой с теми же добрыми глазами и детской непосредственностью в поведении. Устроился слесарем в локомотивное депо. Пытается найти себя на гражданке. Живет с матерью, брат Серёга женился и переехал в другой город.
- Колюня, выбрось из памяти срочную службу. Нужно жить сегодняшним днем и думать о завтрашнем! Вот какие у тебя планы на предстоящий год? На десятилетие? На жизнь? – интересуюсь у друга.
- Все мои планы на будущее – отодрать какую-нибудь тёлку этой ночью, а дальше как карта ляжет! – ответил со смехом Колюня.
- Пьяный, ты как всегда в своем репертуаре! – Кирилл подбодрил Колю.
- Киря, бери «Фофана» из гаража и покатили на «гагару»! Блядей зацепим, набухаемся, отметим Новый Год как положено! – предложил Колюня.
- Неа, не могу, я с Кристиной на квартире Новый Год встречаю. Потом сюда к родителям заеду, - ответил Кирилл.
Кирилл с Колей докурили сигареты. Наше трио разбрелось по квартирам встречать год свиньи.
Через три дня встречаю Колюню возле гимназии искусств. Шатается на морозе без шапки с обритой наголо башкой. Коричневая дубленка из искусственной кожи полностью расстегнута. Серый советский свитер с открытым горлом ужасает изношенностью. Потертые джинсы с пятнами машинного масла и дырками на коленях заправлены в грязные берцы. На правой щеке порез и ссадина. Распухшие обветренные губы кровоточат. Печатка сусального золота красуется на безымянном пальце.
- Здарова, гуляка!
-Здарова!
- Ну как отметил праздник? – спрашиваю Пьяного.
- Заебись погулял. На дискаче подругу из «Шанхая» зацепил, напоил шампунем и отжарил потом во все дыры. Правда, телефон где-то проебал, но хуй с ним, он итак уже почти не работал. У тебя TELE2?
- Ага, звони сколько угодно внутри сети, - отвечаю и протягиваю свою мобилу.
Колюня позвонил матери, пообещал вернуться домой засветло, вернул мне телефон и пошел в чипок за спиртным.
- Ты только стеклоочиститель не пей! - бросил я на прощанье.
- Хорошо, я верен «Трое»! – весело ответил Пьяный.
В тот январский день я не мог подумать, что больше никогда не увижу Колюню…
23 февраля – День защитника Отечества. Сильная половина человечества напивается до бессознательного состояния под армейские байки. Взрослые дядьки со слезами радости на глазах вспоминают молодое мужское братство. Гуляния начинаются за длинными хлебосольными столами и финишируют в сугробах с канавами. Молодого парня, прошедшего горячий Дагестан, сгубила не шальная пуля, не вражеский штык, не осколок гранаты, а истинно русское разгильдяйство и халатность.
После застолья в здании депо Колюня зашел на огонек в вагончик сторожа. Естественно продолжили пить. Вагончик, обшитый внутри пластиком, давно вызывал опасения инженера по технике безопасности. Ночью, когда пьяные в дрезину Колюня со сторожем дрыхли под алкогольными парами, закоротила проводка. Произошло возгорание. Красный петух быстро расплавил зловонный пластик. Подоспевшие пожарные потушили огонь, но спасти выпивох не смогли. Трудяги умерли на работе от отравления угарным газом. Колюню нашли с бутылкой водки в руке…
Инженера по технике безопасности и главного инженера локомотивного депо уволили и оштрафовали на внушительные суммы. Третий год в холодном покосившемся сарае возле тайги плачет ржавчиной по хозяину старая «Ява». Одинокая, всеми забытая мать часто пьет горькую в пустой квартире, все глубже зарываясь в иле социального дна. Эх, Колюня…

Tags: Креативы, Чтобы помнили

Заебала Волочкова и борьба со спидом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор!

Орлуша «Заебало»


Ничто так ярко не указывает на принадлежность человека к быдлу, как увлечение высерами Пелевина. Раньше серое безликое стадо запоем читало романы Пикуля, теперь низкий культурно-социальный уровень определяется интересом к «произведениям» плагиатора и шарлатана от литературы под аббревиатурой ПВО. Чертановский черт (далее по тексту – ЧЧ) навалял очередную пустую книженцию. Роман начинается с цитаты песни группы «Пятница» - ЧЧ борется за целевую аудиторию с соплями в волосах, называемыми «дредами». Граф Т. + роман «Т» = графоман П.
ЧЧ предсказуем донельзя: Конфуций, Ницше, Бодхисаттва, пустота, метафизика, трансцендентность, античность, эзотерика, инфернальность, каббала и прочая ебала. Зато умудрился обойтись без дискурса и бодрияровских симулякров. Как всегда дешевые спекуляции на исторических фигурах (Толстой, Достоевский, Чапаев) и злободневных, затертых до дыр, темах (кризис, силовики, нефтянка, лондонские беглецы). Тяжкие потуги на юмор: держа вю, Батрак Абрама, мракетологи. За «фонд эффективной философии» спокойно можно дать приз «Самая заезженная и неудачная острота» – отстаньте наконец от конторы Павловского! Имеет место корявое высмеивание банкира Петра Авена, публично симпатизирующего писателю Прилепину, а не ему. ЧЧ перманентно любуется собой в диалогах: «Вы необычайно очень умны, граф».
Манера изложения безжизненная, что характерно для выпускников литинститутов, привыкших мыслить штампами, следовать канонам и шаблонам. Неоднократно повторяющееся словосочетание «прыснул в кулак» присуще очкастым дрочерам из тех самых литинститутов, а не маститым писателям.
Проект «Виктор Пелевин», безусловно, коммерчески успешен. Эй вы, жертвы маркетологов издательства «ЭКСМО», вскормленные на трехсотпятидесятитысячном формате прозы, протрите наконец свои подслеповатые зенки. Вы легко ведетесь на примитивные фокусы – ЧЧ не появляется на публике, он носит только черные очки и мистифицирует всех и вся двадцать шесть часов в сутки, безвылазно торча в чертовом Чертанове. Смех, да и только. Унылоговенного писаку средней руки, которого при СССР даже не пустили бы за порог приличного издательства, путем рекламы возвели в ранг духовного пророка отечества. Ныне любая постмодернистская хуйня посредством информационных технологий преподносится как мейнстрим. ЧЧ отнюдь не пророк отечества, а юродивый.
Господин Онищенко, аууууууу, Вы меня слышите? Как Вы допускаете, что такое опасное для психического здоровья дерьмо свободно продается? А вдруг ребенок прочтет эти плоды больного шизофренического воображения и заразится дизентерией мозга? Вы как главный санитарный врач страны обязаны предотвратить массовую эпидемию трансендентноэзотерического сепсиса!
Роман «Т» - обычное бульварное чтиво. Данное произведение достойно занять место в мусорных баках читателей рядом с опусами таких титанов производства конвейерной макулатуры как Минаев и Колышевский. Понятно, что тысячи серых посредственностей будут читать эту поебень в метро на перегоне между «Кузьминками» и «Текстильщиками», толкая друг друга локтями и воняя подмышечным пОтом вкупе с шаурмичным амбре.
Обозреваемую книгу я прочел, дабы было о чем поспорить с некоторыми защитниками ЧЧ из круга друзей и знакомых. «Т» скачан с инета, тратить на такое говно деньги – себя не уважать. У меня к писанине ЧЧ полная идиосинкразия. Читать роман «Т» я, разумеется, не рекомендую. Последующие «творения» ЧЧ проигнорирую и вам того же советую.

Tags: Критика